willkommen im peh-land!

fenster zum hof

2011-05-30T01:07:00.002+02:00

[en la luna de valencia]

so viele fenster
so viele leben
wir sind eines davon
zwei, will man's genau nehmen
rechts mittig schaut man fern
drüber haben sie sex
links sind die fenster weniger
freizügig
die exhibitionisten
wollen beneidet werden
und bestaunt
denke ich
wir brauchen ein
eigenes leben
lache ich
und ziehe die gardinen zu
es gibt nichts zu sehen
unser geheimnis bleibt
unsere nähe

tag x

2011-02-06T15:28:00.001+01:00

und da ist er wieder,
jener moment
an jenem tag:

die welt dreht sich
und du drehst dich mit
sie dreht sich zu schnell
und du hältst nicht schritt
erst kommt das straucheln
dann das fallen
und dann –
fängt alles wieder von vorne an

bin zur königin der idioten genarrt
mein herz stur hinter 500 esel gekarrt
die liebe ist ein glashaus
und meine gedanken sind steine mit flügeln dran
wenn du nicht mehr an die liebe glauben kannst
woran glaubst du dann?

und ich will sagen:

küss mich
egal, ob winter, sommer oder herbst
bring nur den frühling zurück
lass die 7 weltwunder wieder auferstehen
aus den trümmern meines blicks
lass totgeglaubte helden ihre schlachten,
lass mein herz wieder schlagen
wenn ich falle, halt mich
wenn ich gehe, halt mich auf
lass mich nur einmal wieder
mehr wagen
küss mich

will ich sagen

doch ich schlucke die worte bitter wie stolz herunter
schaue tiefer ins glas
bin wieder das mädchen mit dem verklärten blick
das eine sekunde die welt vergaß
da tippt sie mir schon auf die schulter und
holt mich ab
für den glauben
hab ich einen schluck zu viel
von der realität gehabt

und die welt dreht sich weiter
und du drehst dich mit
und sie dreht sich schneller

halt schritt

halt schritt

halt

frieden / mir / paz

2011-01-28T14:14:00.002+01:00

den kopf verloren
im 3 tage grauen
bermudadreieck
dessen einzige konstante
die immer unbekannte bleibt
der verlust hält sich
in grenzen
ein paar fragen
weiter weg
kein raum für antworten
wo stille nachklingt
eine lange sekunde
frieden / mir / paz
semitäter begehen
fahrerflucht
kein kunststück
in stabiler seitenlage
schlagen sich herzen
durch

grau

2011-01-26T14:21:00.003+01:00

grau grüßt das herz
die welt im wandelfieber
wo wolken nichts weiter sind
als vorhänge
das licht auszusperren
ich möchte schlafen
schlafen, bis mir der kopf schrumpft
und ich nicht weiter denken kann
als bis
gestern

noch halten meine träume mich
wach

Frühling im Winter

2011-01-17T01:39:00.004+01:00

[VLC, 18 Grad, Sonne]

Du – w, ledig, hofft – triffst Dich mit Deinem Kumpel auf eine Partie Billard. Und plötzlich fühlt es sich an wie ein Date… das Du gerade so richtig verbockst.

Der nette Junge aus Stuttgart also, den Du im Herbst letzten Jahres in Spanien kennengelernt hast. Ganz unbefangen. In der Frühstückspause der Sprachschule. Der einen Platz freihielt und zwei Kaffee bestellte. 15 Minuten später war der Platz noch immer frei und der 2. Kaffee bereits kalt.

„Der ist für einen Freund,“ grinste er verlegen, weil Dein Blick ihn ein bisschen aufgezogen hat.

„Deinen imaginären Freund?“ fragst Du und er lacht. Du lachst auch und findest ihn sympathisch, auch wenn er eigentlich nicht Dein Typ ist, aber das ist egal, denn Du hast derzeit keine Augen für Jungs, warum also für ihn, an dem Dir sofort 10 Dinge auffallen, die an ihm nicht stimmen. Nicht viel, nur eben so ein bisschen.

Und sicher geht es ihm mit Dir genauso, denkst Du damals wie heute. Deine Nase immer ein bisschen zu groß und Deine Haare zu wild, das Turnschuhmädchen, das zu laut lacht und zu oft flucht.

Gerade als er noch was sagen wollte jedenfalls, warst Du schon wieder auf dem Sprung. Weil Du immer auf dem Sprung bist, rastloses Wesen Du, und es gilt, jemanden zu verabschieden.

Eine Woche später ein Schulausflug mit allem, was dazu gehört: Bootsfahrt auf einem See, Pause am Meer, lange Spaziergänge durch Naturschutzgebiete… bei denen ihr zwei dem jeweils anderen nicht von der Seite weicht. Abends dann ein Tapas-Essen mit der Schule und nach der dazugehörigen Party teilt ihr Euch im Morgengrauen ein Stück der besten Pizza der Stadt.

Es ist Dein letzter Abend dort. Du hast Deine Schuhe durchgetanzt und läufst barfuß nach Hause. Er begleitet Dich, weil seine Kinderstube es gebietet, und um Dich vor Scherben zu warnen. Eine überseht ihr beide.

Ob er vor der Haustür auf mehr hofft, ist Dir egal, weil es nicht offensichtlich ist, er macht jedenfalls keine Anstalten und verabschiedet sich ganz wie ein Gentleman.

Das war vor ein paar Monaten.

Jetzt bist Du zurück und er immer noch hier.

Ihr trefft Euch auf Drinks mit seinen Freunden, die Mädels schmähen Dich ein bisschen, die Jungs wollen spielen, später stoßen Deine Freunde noch dazu und ihr zieht von einem Laden zum nächsten wie Nomaden, die Gesetze haben sich geändert, nicht nur für Raucher, Pubs schließen jetzt früher, danach die Bars, ständig wird man vertrieben, bis nur noch die Clubs offen haben, in denen Eintritt gezahlt werden muss.

Letztlich bleiben nur er und Du übrig. Ihr versteht Euch wie alte Freunde, dabei kennt ihr Euch kaum.

Trotzdem überrascht es Dich, dass Du ihn eine Minute tatsächlich vermisst, als er ein Essen absagen muss, wie Du eben Deine Freunde in der alten Heimat vermisst, die Jungs, denen Du blind vertraust und die Dich nehmen, wie Du bist, weil sie Dich lange genug kennen und Du sie.

Dein Abend allein mit den anderen, ein Label, das Du ihm im nachhinein gibst, ist nett, sogar sehr lustig zuerst, danach allerdings furchtbar öde, als auf der Party nach dem Essen das übliche „Jeder-mit-Jedem“-Spiel beginnt, Du nur Beobachterin, die einzig Nüchterne auf dem Dancefloor. Und die einzige, die nicht wie wild flirtet und fummelt.

Du gehst nach Hause. Schläfst. Wachst auf und sagst alle Verabredungen ab, die Deine Grenzen an Freundlichkeit überschreiten würden, lässt nur den Jungen aus Stuttgart wissen, dass er sich melden kann, wenn er eine Pause von den Prüfungsvorbereitungen braucht.

Tatsächlich meldet er sich. Und ihr trefft Euch. Auf eine Runde Billard. Statt Musik läuft eine afrikanische Soap im Fernsehen, die Bardamen sind davon schwer angetan. Du gewinnst zwei Partien, er eine. Dazwischen fällt Dir auf, dass der Typ heute echt gut aussieht.

Du behältst das für Dich, sagst es ihm nicht, wie Du es sonst Deinen Freunden sagen würdest. Er fragt, ob ihr noch was Essen gehen wollt, Du zeigst ihm eine der besten und preiswertesten Tapas-Bars der Stadt, ein Geheimtipp, den er gesucht und nicht gefunden hat.

Da sitzt ihr also glücklich grinsend über den all zu typischen, aber eben verflucht besten Tapas, die es gibt: Jamón, Queso und Patatas Bravas. Lacht viel. Redet über die Welt. Und dann tatsächlich über Gott.

Und plötzlich fühlt es sich an wie ein Date… das Du gerade so richtig verbockst.

Du sagst Sachen, die Dir im Nachhinein lächerlich klingen. Weil ihr auf so verschiedenen Wellen schwimmt – er nennt es Gott, Du nennst es Schöpferkraft, er glaubt an Himmel und Hölle, Du daran, dass sich beide auf Erden abspielen – und doch irgendwie auf derselben surft.

Zu befremdlich. Und genau so neigt sich der Abend dem Ende zu, weil die Bar schließt.

Auf dem Heimweg macht es Dir plötzlich was aus: was er denken könnte. Über Dich. Deine Ansichten. Meinungen. Mit einer Nase immer ein bisschen zu groß und Haaren immer ein bisschen zu wild.

Der Junge, der eigentlich nicht Dein Typ ist und der es trotzdem schafft, dass Du, während Du allein nach Hause schlenderst, weil Du ihm den weiten Weg zu Deiner neuen Bleibe wirklich nicht antun wolltest, denkst:

Heute sah er richtig gut aus.

welcome to kindergarten

2010-10-15T14:07:00.002+02:00

[vlc]

so it’s wednesday night, last week of my vacations in sunny spain. and none of my friends seems to be available.
i’m bored. and some guys from the school wanna go dancing… bad combination!
this is the plan:

the carribeans.

i hate this club. like so many bar/clubs in valencia: just too many hormone driven teens and twens crowded in one tiny place.

but just because i hate it doesn’t necessarily mean i can’t have fun…

2 whiskey/coke certainly do help. so does this cute little fellow, very charming, killer smile, wants his kids’ names to be tim and emma… aha!?
he’s 25, appears to be even younger. way too young… again. damn! what’s it with me and those mid-twens??
can’t do this. i think. and… the next thing i wonder a little later is: who is kissing who here?
well, he certainly doesn’t seem to mind, and neither do i. haven’t kissed in a while… 7 months. that felt like: water, water, everywhere, but not a drop to drink!

and these kisses are nice.
not life changing like… back then…
but just nice enough for now to kinda kiss the night away.

we don’t really notice much what’s going on around us, not much except for this girl in our group, that is hitting on every guy that is not gay, and vice versa.

all play, all fun…

at 4 a.m. the club closes. we leave to find ourselves in a big discussion over “where do we go now?”, quickly settled. i remember my ex-teacher and me literally running off to the next club, listening to green day, losing everyone but two dancing-pals, wondering where the rest of the group went. one call of our norwegian gal later we know: at the rumbo.

well, as much as i hate the carribeans, i sure loathe the rumbo. it’s just bad! every visit there ends in either disappointment or boredom.
but the rest of the group is there and i really don’t want to go home yet.
also, i kinda wonder where my kissing-fling ended up…

surprise! there he is! …hitting on that other girl that’s after every guy and who everyone else is after, too, dancing really close, kinda slutty, i think she likes to think of guys as those poles in strip-clubs, wrapping herself around, grinding against them…

at least that’s what it looks like to me. and my pal, who is so obviously in love with her tonight - which she noticed! - and doesn’t take this whole boytoy-switching of hers too well. luckily, he’s drunk enough not to remember any of this the next day… that’s what he said.

some part of me really wants to act offended… ‘cause i know: i’m not the prettiest girl on the playground, but, come on, whatever happened to: decency? snatching away my kissing fling like this should really piss me off!

but i’m not offended. i first kinda shrug, then kinda laugh. ‘cause i don’t care.
like nobody cares.

which makes me think: damn, i really miss caring! about someone… who cares for me?
yeechh!!

man, alla this… it’s just so hilarious!

this girl: so obvious.
those guys: so simple.
and me: so bored…

well, we do kiss again a little later that night, ‘cause i like to make up the rules in this kindergarten. with no strings attached:

no phone numbers. no him walking me home.
just a bad hang over in the morning.

and this eternal wondering…

when will everybody start to care again?

cd ausverkauft... as i was.

2010-08-23T18:38:00.003+02:00

irgendwie macht's einen glücklich, aber auch ein bisschen traurig. kennst du das: ausverkauft! aber dafür basteln wir grad an einer nächsten kleinen folk-poetry-scheibe "as i was" im mini-cd-format oder als download, mal gucken... bevor dann der zweite gedichtband im frühjahr 2011 rauskommt.

there's a new monkey in town!

2010-07-15T14:10:00.006+02:00

we're talking slam:

ab september,
jeden 3. mittwoch,
auf der insel treptow:

der insel slam!

mc: peh
dj: syiun

lektion aufgefrischt

2010-06-25T11:38:00.004+02:00

jaja, leben ist, was passiert, während du andere pläne machst...

mini-dilemma: für einen einwöchigen workshop einen eintägigen workshop abgesagt. und heute kurzfristig die mitteilung erhalten, dass diese woche nun doch nicht stattfindet.

nix mit lustiger herausforderung.
und pustekuchen mit urlaubsfinanzen.

was lernen wir daraus?

a) drum prüfe vorab, wer sich bindet.
b) weniger ist manchmal mehr.

liebes universum:
danke für die freundliche erinnerung!

p

slaughter in the fury-house

2010-06-23T14:33:00.006+02:00

...und eines morgens ist sie da
(wie der stromableser
irgendwas zwischen 6 und 10)
:

die wirklichkeit
zu dem traum
den du so lang
geträumt hast

du kochst
kaffee
oder tee
machst ihr 2 toast
und 1 ei

ihr habt euch nicht viel zu sagen
kennt euch aber auch noch nicht so gut
lächelt verstohlen
hier und da ein kleiner scherz
banales einerlei

HAHAHA

irgendwie:
hast du es dir leichter vorgestellt.

„zigarette?“
„ich rauche nicht.“
„oh...“

und sie dir:
anders.

aber glaub mal nicht
das beruhe nicht auf:

gegenseitigkeit.

cold turkey! multiplied...

2010-06-09T23:55:00.015+02:00

[after seeing b kinda wound up again]

it’s harsh. it’s cruel. it'll feel like dying.
(doesn't it always?)

but if you wanna get ahead,
no matter how much you hate it:

it's the only way to go.

.
.
.

until better times
me times
you.

(although the correct mathematical formula
should in fact read:
...better times me minus you...)

saludos de VLC!

2010-05-27T20:03:00.004+02:00

[de abril 2010]

...how i miss...

(aber september ist ja praktisch um die ecke.)

“me like!”

2010-05-24T04:47:00.002+02:00

[despite dawn’s dreadful happy singing-birds]

dancehall dancing, lots of hugging,
being called “princess” way too early in the morning!

my heart still feels like complimenting this
with a:

...sigh...

[with a smile, my friend,
yet, you know why.]

re: nie wieder.

2010-05-19T14:52:00.004+02:00

[s.e. 12.3.2010]

p: "now, how's eternity coming along?"

b: "damn slow, i'd say!"

what we need?

2010-05-18T21:56:00.001+02:00

let's start with:

less trash!

and more treasure.

(m)useless

2010-05-12T12:51:00.006+02:00

[and somewhat less amused]

mir fehlt die muse...

und die muße fehlt mir auch,
sie zu suchen
oder wenigstens bereit zu sein
für ihre küsse –
im besten fall
(aber wann tritt der schon mal ein?)
mit kribbeln im bauch.

mir fehlt der pathos.
und die zynik!
mit handschellen aneinander gefesselt,
bittersüß vereint hand in hand!

mir fehlt der schwung.
und auch die ruhe.

kurz:
mir fehlt so allerhand.

ein meer muss her!!
ein heer sich mehren!
ein traum in diese welt geboren
und ein leben in ihr gelebt werden!

aber unter einem hut,
da ist nur wenig raum.
und verpflichtungen hängen dir
mit hungrigen augen am rocksaum.
die schmutzige wäsche ist für heute gewaschen,
der müll ist rausgebracht,
der tag ist gezählt,
es wartet die nacht.
auf:
dich.
und du:
wartest auf sie.

das klingt im grunde nach
einer sehr einvernehmlichen übereinkunft!
wär da nur nicht die ironie:

dass du meist das bekommst,
was du nicht willst
und das, was du willst
eher selten oder nie.

du belächelst die kurze stille.
vor dem sturm ist auch immer ein
danach.

und draußen im nebel:

da ankert ein neuer tag.

¿qué es una fiesta sin alguien a quien pueda ligar?

2010-05-02T05:01:00.004+02:00

"nada," antwortet victor. und hat recht.

nur der barkeeper ist so schön und charming, dass ich mich betrinken will, einfach, um immer wieder bei ihm bestellen zu können.

"süße, der ist schwul," bemerkt dominik. er muss es wissen.
wir gehen.

2 h später:

zwischen kontakten, die man abbricht, und kontakten, die man sucht, vermisse ich meinen barkeeper.
mir egal, ob er schwul ist.
ich will ihn einfach nur ansehen!!
eine nacht wachen, weil der anblick so schön ist.

how i miss...

wie wir alle warten.
irgendwie.
auf irgendwas.

und am ende dieser spanischen partynacht sind dominik und ich uns einig:

das leben könnte so LEICHT sein.
ohne internet.

"hate you!!"

2010-04-23T01:21:00.003+02:00

[ja, handsome, ich dich auch! ... nur konnten wir da noch drüber lachen.]

erinnere mich, wie dieser engelsgleiche lockenkopf, von dem mein herz nicht die augen lassen konnte, vor ein paar wochen noch an meiner küchenwand lehnte, sich ein paar tränen verdrückte und mich aus weit offenen grünblauen, da hatten sie ihre farbe nach all dem grau wieder gefunden, augen anschaute...

der prolog.
alles andere war: vorspiel.
zugegeben, nicht ohne nachspiel.

der hauptakt schloss sich an:

ohne worte.

pause.

in valencia dann erwartet mich sein geist...

und das chaos, das er hinterließ!
hinter gefallenem vorhang:

all die scherben von zerbrochenen... ???

die einzig adäquate antwort darauf würde auf eine idyllisch bebilderte postkarte passen:

"hola! you're a dick! saludos, p"

aber postkarten sind aus.
[briefbomben sind wohl in.]

es tuscht herzlich, ein:

ende.

...und sie rostet doch!

2010-04-13T19:55:00.007+02:00

11:10

ich warte auf meinen argentinischen tandem-partner. draußen vor, nicht im wendel. das café hat nämlich zu. und mein sprachpartner verspätet sich.

aber es gibt ja bekanntlich keine zufälle.

auf der anderen straßenseite seh ich jemanden, der mich arg an herrn m., formerly known as: the loathe of my life, erinnert. dann überquert er die straße. und bleibt irgendwie stehen. und steht eben da. kaum 10 meter entfernt.
und er ist es wirklich.

frage mich kurz, ob ich hingehen soll. hallo sagen. nach, what: 3 jahren!?

haha, das wär doch mal was! denke ich.
und entscheide mich dagegen.

aber dann schaut er so komisch rüber. und als ich noch mal hinsehe, schaut er weg. aber geht nicht. steht immer noch da. und dann sehen wir uns beide an. ein bisschen entrückt. und dann lächeln wir vage. und dann geh ich eben doch rüber. und alles ist ganz einfach.

küsschen hier, umarmung da, 3 jahre später nennt er mich immer noch süße, und wir stellen lächelnd fest:

wir leben beide noch!

im gehen dann, wir müssen beide in dieselbe richtung, denke ich:

er ist so groß! und so - grob? im rein plastischen sinne... aber so konnte er mich elfchen ja nur zerdrücken damals!! was habe ich denn anderes erwartet?

muss lächeln. lächeln beide. verabschieden uns. verbleiben mit nichts. wir wissen beide, wir würden es nicht einhalten. und desastererprobt wie wir sind, können wir darauf gut verzichten.

„aber jetzt mach nicht wieder einen slam-text daraus!“ lacht er noch.
„nee, dafür reicht’s noch lange nicht!“ lache ich zurück.

rufe meinen tandem-partner an, weil unser date offensichtlich geplatzt ist, verabreden uns für morgen zum spanisch.
rufe bea an und treffe sie spontan auf eine tasse tee in der sonne.

ihre muskote-blättchen zitieren diesmal ein französisches sprichwort:

„alte lieben und glimmendes holz flammen jederzeit wieder auf.“

aber dieses mal, nur dieses eine mal, bin ich sicher:

alte liebe - rostet doch!

gender studies

2010-04-06T12:42:00.005+02:00

being at the after-party of some slam with my colleagues, we all are perfectly happy, chilling, dancing, drinking...

now, here’s a question for the guys out there:

why on earth would you, if you have a girlfriend and consider yourself really happy, be your most charming self and hit on a girl heaviliest?
with all the dancing close, kissing cheeks, and flattering her all the time, again and again?

with me, of course, i know, you know, they know:

i don’t fall for flattery too easily, i rather take it as a joke and have a good laugh over it with the next drink.
also, i respect other people’s relationships and therefore hold up the boundaries, when actually that should be the guy’s job.

so, no harm done.

but still i’d like to know:

what’s the purpose??

as a girlfriend, i would just hate it!! and like most other women turn into the wicked witch of the east again.

it's not just that you don't trust the guy in really being "only playful", it's much more not trusting the girls here:

what if lil' precious falls for it?
what if she replies?
what if he feels flattered?
what if he then is just too drunk? (to say no, of course, not to get it up... but thanks for the hint!)

...

okay, maybe it is all just a matter of genetics and guys can't help it, but, please:

get a hold of yourself!

for all the “all play, all fun” –
eventually will hurt someone.

in between dreams...

2010-03-30T13:52:00.006+02:00

[nice album, should listen to it more often]

and in between lil' earthquakes and nightmares, such as:

wisdom-tooth extraction (finally, after 3 weeks of it getting on my nerves and the doctor no being able to pull it right away), jaw inflammation afterwards, 10 days of antibiotics, some weird allergic reaction to it (mean skin rash all over), hospital, now 3 days of cortisone + histamines...

in between wondering if it's all just because you miss one single "get well soon", like your body is screaming "hello: care for me", or if this is necessary to undo the last strings attached...

in between cancelling all gigs for the past weeks, yet again working, 'cause my colleague is even worse after her tooth extraction (jaw partially fractured, ouch)...

in between all of it, right now, i'm missing just one thing:

a good ol' siesta.

sätze wie diese (iii)

2010-03-26T10:30:00.003+01:00

heute: borges mal wieder.

"paso con lentitud, como quien viene de tan lejos que no espera llegar."

[ich schreite langsam, wie jemand, der aus solcher ferne kommt, dass er nicht erwartet anzukommen.]

...

woken

2010-03-26T07:40:00.008+01:00

way too early

by some neighbor's music
or my wisdom-
tooth

respectively:

the wound
that remains
hurting still
and again

i guess, i just miss
one

get well soon

sätze wie diese (ii)

2010-03-25T19:40:00.003+01:00

heute: j.l. borges.

"como quien vuelve de un perdido prado yo volví de tu abrazo.
como quien vuelve de un país de espadas yo volví de tus lágrimas."

[wie man von einer verlorenen wiese heimkehrt, kam ich zurück aus deiner umarmung.
wie man aus einem degenland heimkehrt, kam ich aus deinen tränen.]

...

sätze wie diese (i)

2010-03-23T23:08:00.008+01:00

heute: luis cernuda.

"tu justificas mi existencia: si no te conozco no he vivido, si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido."

[du rechtfertigst meine existenz: wenn ich dich nicht kenne, lebe ich nicht, wenn ich sterbe, ohne dich zu kennen, sterbe ich nicht, denn dann habe ich nie gelebt.]

...

nie wieder.

2010-03-12T18:24:00.001+01:00

nicht in diesem leben.

und seither schleicht die zeit zeitlos schwer durch die gänge wie ein nicht enden wollender schwüler sommer. ich bin dankbar für den regen. und habe plötzlich eine dunkle ahnung von der ewigkeit.

wache

2010-03-12T13:42:00.004+01:00

[einer antwort]

das tier in dir
ruht, zahm
in meinen armen
mit einem gewissen
zwischen den lippen
atmest du
mir deine seele
ein, moment ewigkeit
zwischen zwei
träumen

---

wake

the animal within you
rests, tame
in my arms
with a conscience
between the lips
you are breathing
me your soul in -
to one moment eternity
between two
dreams

in memoriam

2010-03-12T10:57:00.011+01:00

[nach dem lesen von borges]

die zeit vergeht
das echo verhallt
in die stille hinein
fühle ich:

dies, das herz
mit dem versprechen
eines nächsten lebens

was bin ich
mehr als

spaziergänger
in verlorenen paradiesen
träumer
hohler träume
erinnerung
an mich

da ich war
glücklich

---

time goes by
echoes die
away into the silence
i feel:

this, the heart
with the promise
of a next life

what am i
more than

a wanderer
of lost paradises
a dreamer
of hollow dreams
a memory
of me

as i was
contented

midlife-crisis?

2010-03-03T14:15:00.002+01:00

okay, some might say i'm a little, just a little too young for a midlife-crisis... but seriously, i'm too old for a quarterlife-crisis, so here we go.

again. "perspectivas" - that bold printed question on my desk...

furthermore:

"you stopped doing what you love for a salary of 27.000 dollar a year... how long did you want to do that job, 'till you get back to doing what you love?" clooney asks.

good question. the character on screen, some 50-something guy, does not know the answer. neither do i, 30 going on 18.

this is not my dying hour, still my life flashes before my eyes...

what i loved, what i loved to do... i don't know. i don't remember. did i ever have a concept of what i wanted to do? alright, i mean: really want to do, not those crazy dreams you have when you're 13 like marrying some famous actor. did i ever have a concept?

i figure the answer is no.

maybe that's why i dropped out of university and got a job. it payed the bills. gave some kind of security where i felt there was none.

yeah, that's the bitch: security.

and today... i check my life's account - and it's out of balance. security - yes. but happiness? i don't know.

alright, seeing your lover go never is setting the picture exactly straight.

but: what is the big picture anyways?

i see none. if you ask me: where do you picture yourself in 5 years? the answer would be: doing the same as i do now. and in 10 years: i don't know. doing the same i do now?

i should feel lucky to have the job i got and the opportunity to do what i like beside that, and i do, true! but...

there's always a but.

is this me in 20 years? sitting in front of a notebook after work, typing some bullshit-diary-entry? wondering where the hell i missed the right exit to "happily ever after"?

and what would that be? what makes you happy?

someone once told me, it probably was a movie: "if you had all the money you'd ever need - what would you do? and that is exactly the thing you should go out and do then..."

yeah, but there's not all the money i'd ever need, and the stuff you like to do doesn't pay too well.

but worse than that: i don't know. what to do.

or maybe i do and it's too late... too late to study, 'cause you know the comfort of security and don't want to live of hartz IV or bafög or are simply too old to work some low-paid shit-shifts beside your studies.

maybe it's fear. i've always been afraid in the dark. if i don't know where i am. and there's just no morning-star guiding the way.

except for that bullshit-question: if you would die right know - did you do all you could?

damn, i wrote a text about that... and still don't know.

what i want to do?

sleep long.
work out.
give workshops.
love.
write a little.
perform.
smile because of you.
love.
do yoga.
walk at the beach.
have my neck kissed.
love.
be with my friends.
all in one place!
love.
cook.
eat.
drink.
laugh.
love.
publish a kick-ass novel.
or play.
laugh at it and say:
"well... you know..."
love.
get married some sunny day.
some sunny place.
grow old.
singing songs.
love.
laugh.
at my grand children.
who recite my poetry.
and i tell them:
"well... don't take my word for it..."
laugh at my husband.
who laughs with me.
love.
die.
holding his hand.
rest.
in peace.

now, someone tell me: where does the money come from in this concept?

yeah.

"perspectivas"

i should trash that stupid brochure laying on my desk...

5:51 a.m.

2010-02-27T12:08:00.006+01:00

what an ugly time to say good-bye...

watching him leave. to the other end of the world. i hate it. just hate it. but there is nothing i can do, but feeling blessed on the one hand, on the other holding my tears back. since this is our fate: leaving. leaving again. this time leaving for good.

so he is... the only one who has ever been man enough to take me for who i am, never being scared of me, always being able to handle me, making me feel so: at ease. like for once i'm at the right place at the right time. here and now. in his arms tonight.

no running, no hiding, neither him, nor me. which is new to me. also: we're always being willing to listen, always being able to make each other understand. even in the worst of times. him being all ears when i'm mad at him, because he would stand me up with wanting to stay home, which of course is not the reason why i'm freaking, so i tell him what's underneath, 'cause he wants to know, although he knows: my truth is never pretty. so i tell him... everything. and he listens, understands, explains himself, even apologizes. when he could just leave or get mad, giving a shit, since he doesn't owe me a thing.

yet he stays. catching me. holding me. again. like he's always done.

he might not be saying much, but always the right thing at the right time somehow, with a voice that could calm down the stormiest seas and the wildest stallions: my most furious heart... the one who is to me what the little prince is to the fox... still i felt like that stupid, childish rose at times, so proud, so scared, with her little thorns to scare off the tigers, that do not exist, and him... taking his time to care. watch. listen. hold.

i've never seen as much patience in one man in all my life. the patience of an angel. the beauty as well.

and all that tenderness...

our first kiss after 5 months... leaving me breathless, making my stomach flip in the most beautiful, most intense way, me tingling all over.

when 5 months are more than time enough to get over a 2-weeks affair. but not if seeing him again just reminds you of all that you've been missing. and all that you will be missing again. like a magic mirror: not only mirroring you, but the eternal question of what really counts in your life:

time. together. more time...

5:52 a.m.

in this first minute of "forever gone" i wonder HOW: your heart keeps beating, your lungs keep breathing, this world keeps turning...

life goes on. with an ocean between yourself and all you could ever want.

so, i guess, this is it.

love.

p.

hate less, fear some.

2010-02-03T20:25:00.005+01:00

[some minor key]

i hate the face you’re painting me
with your rapidly wandering eye!
in the blink of it i grow as old as i am
and weary too, with no words left to sigh
not much poetry then to be recited
not one single song remains to be sung
you’re a poem that has lost its beauty
and i am the poetess silence-stung

yes, i could act older and react much cooler
since winter freezes the world apart
but i’ve never been too good an actress
also, i hate actors
like i hate acting parts
and i hate this hate i need to fuel
to overlook your fairest flaws
that got me once, and got me twice
and would get me again to claw

for the face i like
that you’re painting me
with your vividly wondering eye
since age means just a number here...

but you’re outnumbered.

and so am i.

happyhappy!

2010-01-22T16:15:00.002+01:00

joyjoy!

2 wochen...
nix lernen, nix schreiben, nix auftreten!
just enjoying the good life!

Symptom Recital*

2010-01-13T18:32:00.002+01:00

[by Dorothy Parker]

I do not like my state of mind;
I'm bitter, querulous, unkind.
I hate my legs, I hate my hands,
I do not yearn for lovelier lands.
I dread the dawn's recurrent light;
I hate to go to bed at night.
I snoot at simple, earnest folk.
I cannot take the gentlest joke.
I find no peace in paint or type.
My world is but a lot of tripe.
I'm disillusioned, empty-breasted.
For what I think, I'd be arrested.
I am not sick, I am not well.
My quondam dreams are shot to hell.
My soul is crushed, my spirit sore;
I do not like me any more.
I cavil, quarrel, grumble, grouse.
I ponder on the narrow house.
I shudder at the thought of men....
I'm due to fall in love again.

* aus gegebenem Anlass...

Brennzeichen D/Rohschrift

2010-01-10T18:26:00.003+01:00

[anlässlich der Feier zum 30. Geburtstag der Grünen]

Aufstehen werden wir

Auftauchen aus trüben Tümpeln
wenn Vergessen schürt
Dummheit und Arroganz

Aufgehen werden wir
Stern am Firmament
die Dunkelheit blendend
Bahn brechend, Weg weisend

Aufbrechen werden wir
die Narben der Wunden
die wir sind

Aufrühren werden wir
unvergessen
die Gewissen derer
deren Hände ertränkten

LEBEN

werden wir!

Werden wir?

Mit 20 hatte ich scheinbar noch Träume
war Sturm und Drängerin
dann holte mich die Romantik ein
diese Träume belehrten die Existentialisten eines Besseren
und schließlich ließ ich mich auf den Realismus
und eine neue Kritik der Vernunft ein

Tatsächlich gibt es viel zu kritisieren
besonders nach dieser letzten desaströsen Wahl
nach deren Verriss ein Leserbrief den Spiegel fragte:
„Wollen sie 21 Mio. Bürger, die diese Regierung wählten,
tatsächlich als Idioten abstempeln?“
Man könnte jetzt antworten: Ja.

Denn die Teutanic fliegt über den Merkel-See,
von Western her eine Welle und
schwarz-gelbe Wahlversprechen schäumen um den Bug wie Schnee
Jeder sieht den Eisberg voraus, aber nur die Kapelle muggt auf
denn der Wähler hat keine Wahl:

Und noch 4 Jahre durch diese bis zur nächsten Qual!

Vielleicht sieht man auch einfach den Wald
vor abgeholzten Bäumen nicht
Vergiss nicht, Dich des Lebens zu freuen!
Aber manchmal scheint kein Land in Sicht

Vielleicht verschließe ich auch die Augen
denn ich bin müde
zu müde und auch zu enttäuscht
als Ossin ist man unter Täuschung aufgewachsen
dann fiel die Mauer
und siehe da:

Man wird noch immer getäuscht!

Keiner kann eine richtige Antwort nennen
weil auch niemand mehr als falsche Fragen stellt
Wenn überhaupt noch eine Frage fällt
Alle sind müde gemacht
von zu viel Lautmalerei
was gesagt wird
oder unter den Teppich geschwiegen –
Wenn man es nicht mehr versteht
ist es Einerlei

Natürlich ist es dann einfacher
der Volksver(d)(st)ummung nachzugeben
abzuschalten, sich berieseln zu lassen
durch Unterhaltungssendungen zu zappen
und Klatschspalten zu lesen
Natürlich ist es einfacher
Gedankengut vorgekaut anzunehmen
als selber nachzudenken
Worüber denn auch?
Woran soll man bitte die letzten klaren Gedanken verschenken?
Die Zukunft?
Mit all ihren
Klimakatastrophen
Halbgaren Koalitionsverträgen
Wirtschaftskrisen
Kopfpauschalen
Hartz IV?
Ich kann verstehen, dass manche Menschen
keine Kinder in diese Welt setzen
oder Selbstmord begehen
weil die täglichen Nachrichten
den Blick auf die Zukunft
so deprimieren...

Auch wird gepredigt im Hier und Jetzt zu leben
und sein Streben und Verderben selbst zu lenken
Die Politik macht es vor:
Warum weiter als bis
--> Hier <--
und dann auch noch für andere denken?

Mir fehlt manchaml die Kraft
und die Worte fehlen mir auch
gegen etwas anzuschreiben
das ich nicht verstehe
oder FÜR etwas
wenn ich immer nur das WIDER sehe

Vielleicht hatte Matrix ja doch mit allem Recht

Denn ich warte
seit meiner Kindheit
warte ich auf Antworten
auf Fragen
die niemand mehr zu stellen wagt
weil sie einfach zu
banal und platt klingen
wenn kein Kindermund sie fragt
wie:
Warum gibt es so viel Elend in der Welt?
Wenn genug für alle da ist,
warum wird es so ungerecht verteilt?
Warum ziehen Männer
und warum ziehen Frauen in den Krieg?
Sagt mir, warum das Geld (das ja da ist!) für Waffen
nicht in (Weiter)Bildungs- und Wohnprojekte fließt?
Wenn erneuerbare Energien vorhanden sind und funktionieren,
warum nutzt man sie dann nicht?
Schafft Arbeitsmärkte und macht diese neuen Technologien
verdammt noch mal zur Pflicht?
Warum geht es immer nur um Macht und Kapital?
Wie blind sind wir eigentlich?
Des Kaisers neue Kleider sind noch immer unsichtbar
und die nackte Wahrheit darunter ist:

Wäre das Klima eine Bank, wäre es längst gerettet.
Wäre Bildung ein Autohersteller, wäre sie längst subventioniert.
Wäre Welthunger ein Terrorist, wäre er längst bekämpft.
Wäre Gesundheit ein Atomwerk, wäre sie längst saniert.

Aber ich bin kein Kind
vielleicht dreimal so dumm
jedoch weiß ich:
Wer nicht fragt
bleibt immer stumm!

Also warten wir...

Warten auf Wagnisse
die eingegangen
Säumnisse
die nachgeholt
und Fehltritte
die berichtigt werden
Warten auf Ereignisse
die das Ruder herumreißen
Warten auf Lösungen
die die Welt wieder im Innersten zusammenschweißen

Warten
Ein paar von uns stehen zusammen
und warten
auf gefühlt verlorenem Posten weltweit
Warten auf...
Euch:
Politiker jeglicher Couleur
Um 5 vor 12 warten wir –

und Ihr lasst Euch Zeit!?

Aufstehen wollen wir
nicht mehr warten wollen wir
Weil Zeit keine Wunden heilt
nur den Raum für Heilung gibt
diese aber nicht in der Natur der Sache
sondern in der Hand des Menschen liegt

Also gebt uns mehr als immer nur Hoffnung!
Gebt uns ein Wort in diesen müden Stunden
auf das man zählen kann
das nicht gebrochen wird
und erinnert Euch –
der Regen fällt immer von oben nach unten!

Pitschnass und durchgefroren
geht also unser Ruf von hier an alle da oben:

Macht Euch
von Eurem hohen Ross herunter
Macht Euch
besser bald auf
auf den Weg zu uns nach unten
Macht Euch
nass!
Wie uns...

Oder wir
kommen rauf.

casino royal!

2009-12-26T23:39:00.008+01:00

[capone's depot @ tape club]

"komm mit mir, heut wird es heiß wie nie, bei all dem jazz!" welcome to capone's depot!! (sogar stadtaffe peter fox war am start.)

welcome to the golden 20s! with all its gambling & swinging & dressing up...

s/w...

und in farbe.

so ging's zur party mit der schönen vilou!

atmosphere...

the queens gang orchestra...

rocking!

black jack!

gut gemischt...

zockerinnen... willing to lose big time! aber das war gar nicht so leicht bei vilous roulette-glück...

fazit: see you again @ boheme sauvage!

bad taste party!

2009-12-26T15:42:00.002+01:00

...und ein geburtstag! basti's jährliches feiern in der "kiste". und so bad war der taste gar nicht! ganz im gegenteil...

judith wünscht frohe weihnachten!

geburtstagskind!

sy singt happy b-day!

dj basti spinning it...

turning the ladies "inside out".

dj syiun...

gimme that look!

happy happy!

joy joy!

sending out an sos! police fans...

ladies lovin green day!!

huch! got ya!

dancing thru the grapewine...

und dann wird eingepackt. und auf ein taxi gewartet. im windigen berlin morgens gegen 4. bis zum nächsten jahr! gute nacht.

merry x-mas!

2009-12-24T19:35:00.000+01:00

WELCOME HOME!

2009-12-24T13:09:00.008+01:00

[vlc, dec. 09]

it was a very warm welcome, that made me feel very much at home! by a shore that was not a all grey, and first and foremost by my angels undercover!! thanks so much, guys, for keeping me & holding me up!
(damn, i miss y'all...)

MY SHORE!! my 2nd home...

dezembersonnen...

my argentinian angels: santi and pablo... keeping the tradition of our burger night alive!

los alemanes! very happy... very good night at the kraken!

italian & argentinian drinking pals...

pablito y paulita...

just wasting some time!

böses teigdesaster...

santi fighting and almost losing it! (well, his eyes lost their color over that piece o' dough and turned from greenish blue to grey) but: "i'm a very patient man..." yep, that we know for sure!

meanwhile pancho is holding up for peace...

me faltan las palabras...

and pablo is playing all cute in this self-portrait...

1 hour later and with a lil' support from this gal... home-made gnocchi! delicious!

der schöne und der clown... kiss the cooks!

...and kiss 'em good-bye!! it was late, it was wet, it was cold... nevertheless: much love! earworm-ohrwurm: "it's so hard to say good-bye"... 'till we see each other again in berlin!

welcome to da jungle!

2009-12-24T12:36:00.005+01:00

[roni size @ mikz --- pics by missy & peh]

basti ready to go...

basti & peh on the move

but we're still waiting... for da dj!

dj syiun!

my man sy! an den decks...

mc no. 1! soultrain...

my girl missy in action...

sy & peh havin a blast...

crowd lightin it up for...

mr. roniy size!!

sy & amazing amaning...

peh havin a ball...

sp mc agrees: 1st row center - it's all good!!

sy always makin me smile... good night!!

christmas blues - no1

2009-12-21T16:51:00.003+01:00

[love, love everywhere - but not a bit to share]

at times i come to think
how weird just life can be
with every losing moment
fading into memory
especially these days
that what i've had conquers
all that could ever be
and in between i find myself
with neither nor
it’s then i see
clearer what it’s all about
what should be cherished the most:
a joyful heart!
no matter what -
ever is gained
or lost...

well,
so much for the theory.

livelyrix

2009-12-19T14:32:00.005+01:00

[dd]

wunderbarer slam mit wunderbaren leuten und wunderbarer stimmung off stage! (bis bald in tübingen, ihr lieben, dann auch mit kicker!!)

udo beim siegerschmaus...

für den rest gab's dieses nachtmahl: butterkekse mit butter... superlecker!

blödeln 1: thanks 4 da hair!

blödeln 2: say what!?

blödeln 3: still standin!

der traurigste mischa der welt...

vor dem traurigsten dancefloor der welt...

und der kicker ist auch noch kaputt!

rehlein und wuschel...

wie jetzt... was nun?!?

ach so... foto!!

yo, dit fetzte echt!

nadja huscht durch den schnee...

harry huscht hinterher. es war aber auch kalt!

ab ins warme! ab auf die couch! bis früh halb sechs...

guten morgen, winter!

und so endet diese reise: mit mischa in der comfort-lounge, weil eine stunde zugverspätung, bei tee und zeitungen und bei -15 grad draußen: im warmen!!

¿Cuánto falta?

2009-12-18T12:50:00.006+01:00

[Sind wir schon da?]

Ich bin nicht gegen Sätze
ich bin nur gegen
.
;
,
-
jedes kleine Zeichen, das mir kein Mittel ist
wenn das ? in meinem Blick
mit den !! auf Deiner Stirn sich misst
verlieren wir uns nicht im Wenn & Aber
finden wir uns wieder im Für & Wider-sinn

Ich bin nicht gegen Sätze
aber gegen PUNKT SATZ SIEG
dagegen, Gedanken um Gedanken durch in Aus zu spielen
als führte man Krieg
der Geschlechter, eben jenen alten Kampf
der immer die Frage offen lässt:
ziehen nun besser Gegensätze sich an
oder gesellen doch lieber Gleich und Gleich sich gern?

Ich bin wirklich nicht gegen Sätze
nur gegen solche, die die Welt nicht braucht
wie: Wir müssen reden.
oder: Lass uns Freunde bleiben!
(Ja, ich Dich auch...)

Ich bin nicht gegen Sätze
möchte aber mehr Gefühl zwischen den Zeilen
denn ich will verstehen, was Du nicht sagst
und dass Du siehst, was ich nicht zeige
In diesem Geheimnis will ich Dein Ich und mein Du
zu unserem Wir vereinen
und in dieser schönen neuen Welt
ein paar Tage
und noch ein paar Herzschläge länger verweilen

Ich bin nicht gegen Sätze
ich rede meistens eh zu viel und lache zu laut
bin zu stolz und habe zu viele Meinungen
und mir damit schon manche Tür verbaut
Aber Du bist mindestens so stolz
und es sitzen immer so viele Meinungen wie Köpfe am Tisch
aber auch, wenn wir sie uns manchmal einrennen
sind wir nie zu stolz nachzugeben
und allein dafür liebe ich Dich
dafür, dass der beste Kompromiss mit Dir möglich ist

Ich bin nicht gegen Sätze
wünsche mir aber, dass Taten lauter sprechen als jedes Wort!

Und so ist es nicht verwunderlich
dass ich zurückkehre an diesen Ort
eben diesen Küchentisch
an dem vor 2 Monaten
2 Welten aufeinanderprallten
2 Kontinente
mit voller Wucht
2 Herzen sich ballten
2 Sprachen sprachen
wir uns aber in der Mitte trafen

Bei Dir heißt Winter 30 Grad im Schatten
während ich mir zu Hause den Hintern abfrier
Aber diesmal geht er mir auch hier
bei lauschigen 20 Grad auf Grundeis
in diesem von Neutralität ausgewilderten Revier
WE PLAY PRETEND
dass rein platonisch alles in Ordnung ist –
mit einem Pokerface
als glaubten wir tatsächlich an all diesen Freundschaftsmist!

Aber nach ein paar Drinks kommt es, wie es kommen muss...

Wie in jener vor ein paar Wochen streiten wir uns auch in dieser Nacht
Wir wollen uns näher sein, als wir es können
(das ist meine Version und dabei bleibe ich, denn)
ein Dilemma entfacht
denn wir stehen uns nah, Stirn an Stirn
doch 3.250 Kilometer dazwischen sind einfach zu weit!
Also ziehen wir Schutzwälle mit dem Mörtel Distanz um unsere Herzen,
die der andere doch immer wieder einreißt
mit manchmal nur einem Blick, diesmal einer Berührung
und aller Rationalität zum Trotz, kommt es dann eben zum Streit
im selben Club wie damals zwischen
zu viel Testosteron, zu vielen Bitches und zu schlechten Vibes:

Du küsst ein anderes Mädchen
zum Trost oder Abschied
wenig romantisch, nur flüchtig
doch ich seh’s
Du bemerkst meine Konsterniertheit
reagierst sofort, nimmst meine Hand und
hältst mich davon ab zu gehen
lässt die andere auf der Stelle ohne einen weiteren Blick für mich stehen
reagierst trotzdem trotzig
als ich frage, was das denn bitte war?
„Nichts“ sagst Du und fragst, was ich denn von Dir erwarte?
Nach unserer zärtlichen Entgleisung gerade mehr als das, ist ja wohl klar!
Du schüttelst den Kopf...
Wir sehen beide nicht sehr glücklich aus
und dann erklärst Du Dich:

Du küsst sie, nicht mich
denn sie ist Dir egal, ich Dir aber nicht
dass Du mich willst, sei ja wohl offensichtlich
genau wie das Problem: dass es schon wieder so schwer ist

Aha.

Denn Du willst nicht, dass es wieder weh tut
wie beim letzten Mal fast einen Monat
wenn ich jetzt nach 5 Tagen wieder geh
und wir uns erst in 2 Monaten für ein paar Tage
und danach vielleicht nie wieder sehen...

Und jeder andere an meiner Stelle würde jetzt
BULLSHIT!!
sagen und herzlich heulen oder lachen
aber ich weiß aus Erfahrung:
Du würdest mir lieber mit der Wahrheit einmal mehr weh tun
als mir irgendwas vorzumachen

Denn Du hast ja auch Recht:
Wir haben keine Chance!!

Das wissen wir beide
sagen nichts mehr
stehen wie in Trance
Durch den ohrenbetäubenden Beat schweigen wir still
nur mein Herz schlägt lauter unter Deinem Blick
als ich es will
Denn ich habe noch nie jemandem so lang, so offen in die Augen geschaut
und so viel Echtheit gesehen
dafür habe ich bisher niemandem wie Dir vertraut
ohne zurückzuschlagen oder wegzurennen

Aber das kann ich nicht, denn
Du ziehst mich nah und hältst mich fest
Ich halte Dich, wir lassen nicht los –
Und ist das alles ein Test...
Verstehen wir beide die Aufgabe nicht
kritzeln ins Blaue hinein unsere Antwort
mit der wir irgendwie bestehen
weil wir bei aller Kompliziertheit
doch das Wesentliche sehen:

Wir leben in einer Welt voller Gegensätze
Du bist meiner und ich bin Dein
Und die Hoffnungen waren ja schon immer die Widersprüche
So war es damals, so ist es heute
und so wird es wieder sein
Denn ich bin unüberwindbar, wie
eine Brücke, die Du nicht schlägst
Du bist unbeirrlich, wie
der Weg, den ich nicht geh
Ich bin wagemutig, wie
die Intuition, der man nicht traut
Du bist wundersam leer, wie
ein Spiegel, in den man nicht schaut
Du nimmst mich, ganz wie ich bin
und ich sehe Dein Strahlen in voller Pracht

So finden wir unser Lachen wieder
und gehen heim
Hand in Hand
in dieser Nacht

Denn auf diesem Boden
wo wir uns treffen in Krisenzeiten
liegt Geborgenheit
in unseren Gemeinsamkeiten
und unsere Stärke entspringt
unseren Gegensätzen
die sich anziehen und
zum Höchsten und Besten ergänzen

Und egal, was wir sagen...!

Ich bin nicht gegen Sätze
nur gegen leere Phrasen
wie „jeder Schlüssel passt in ein Schloss“
oder „jeder Deckel findet seinen Topf“
Denn so einfach ist es manchmal nicht
bei allem schönen Schein

Aber sehe ich Dich an, weiß ich:

Bist Du die Antwort –
will ich die Frage sein.

das minarett-syndrom

2009-12-08T16:18:00.002+01:00

[da sahen meine argentinier mich noch ganz erstaunt an, weil sie dachten, „das thema“ sei bei uns inzwischen abgehakt.]

„wenn das so weitergeht, wähle ich wirklich bald was anderes...“ meint meine arbeitskollegin, die sich bei der letzten wahl nach eigener aussage zwischen links und rechts entscheiden musste (zum glück links wählte), und einmal mehr muss ich ihr sagen, dass man mit mir über diese „alternative“ die nicht mal im ansatz eine alternative sei, nur streiten kann, da geht es nicht um „denen da oben eine auswischen“, sondern um grundsätzliches.

grundgesetzliches vielmehr. da ist die religionsfreiheit verankert. und grundsätzlich glaube ich an diese freiheit. vor allem auch frei darin zu sein, nicht alles glauben zu müssen.

nachdem mich auf dem wahlzettel der briefwahl in diesem jahr einmal mehr erschreckt hat, dass tatsächlich 4 rechte parteien offiziell in den bundestag gewählt werden können, weil die gesellschaft anscheinend tatsächlich auf den gesunden menschenverstand vertraut, dass sich die wahlergebnisse auch zukünftig in der mitte (richtung links) bewegen.

vertrauen ist gut... aber wäre in diesem falle nicht eine größere kontrolle angebracht?

ich bin eine freundin der worst-case-szenarios, einfach, um alle fälle einmal durchgespielt zu haben, und da frage ich mich:

was wäre wenn ... (so absurd klingt es heute gar nicht mehr vor dem hintergrund, dass selbst die piratenpartei, deren überraschungserfolg beachtlich war und deren programm auf den ersten blick tatsächlich nach einer alternative zu den großparteien klingt, immer mehr rechtsextreme äußerungen verbucht) ... plötzlich doch alle vor schulen klein-rekrutierten der rechten oder all die in krisenzeiten von oberflächlichen medien rechtsgedrehten kleinhirne an die wahlurne treten und die demokratie zu grabe tragen? was, wenn plötzlich doch mal (schockschwerenot) 10+ % rauskommen? wird dann einfach mit den schultern gezuckt, „kann man nichts machen, ist halt rechtens“?

so erschreckt mich einmal mehr die äußerung meiner kollegin, die einem tourett-ausfall gleicht, damit aber eine scheinbar immer weniger seltene meinung vertritt. sie könne kotzen, was „die“ (die türken) sich wieder rausnehmen, wenn „denen“ die möglichkeit erst mal gegeben würde, dann werden „die“ sie auch nutzen, denn auf minarett folge unweigerlich der muezzin.

aha. und neben der burka und der unterdrückung der frau auch die allgemeine glaubens- und machtübernahme.

letzteres sagt sie nicht, aber würde es wohl tun, wenn sie sich weiter mit dem thema beschäftigt, d.h. vor allem noch mehr der bauernfänger-argumente gefressen hätte, mit der in der schweiz die initiative gegen den bau von minaretten auf stimmenfang ging und die so neutrale schweiz plötzlich dazu brachte, farbe zu bekennen.

kommentare zu den zeitungsartikeln greifen den gefährlichen trend auf: „in deutschland wäre das ergebnis bei einer abstimmung noch weitaus eindeutiger ausgefallen.“ zeitgeist?

die schweizer initiative jedenfalls zeigte eine schweizer fahne, auf dem schwarze minarette eng aneinandergereiht standen (daneben schaute eine frau böse unter einer schwarzen burka hervor) und erinnerte an raketen, eine direkte bedrohung und prophezeite praktisch den weltuntergang durch den islam, wenn man den bau von minaretten nicht verbietet, denn das minarett sei nichts weiter als ein machtsymbol.

was bitte, wenn man es so sehen möchte, ist das kreuz denn anderes?

die angst vor in diesem fall minaretten zeigt, wie wenig ahnung mensch hat in seiner angst vor dem fremden glauben an sich. aber es ist doch nicht der glaube, der gefährlich ist, es sind immer die menschen, die den glauben falsch interpretieren! und die findet man überall, hinter allen möglichen symbolen. wie viele kriege wurden allein im namen des christentums geführt, das den namen gottes und das symbol des kreuzes für seine zwecke mißbrauchte?

man darf angst haben, wenn man sich nach sicherheit sehnt und diese bedroht wird, aber zumeist sind es eben ein paar wenige menschen, extremisten jeglicher couleur, die wie der rattenfängern von hameln stimmen fangen, vor denen man sich fürchten muss...

dicht it!

2009-11-28T05:25:00.003+01:00

spontanzusage. undercover. weil man was zu sagen hat. also for the free whiskey and, first and foremost: the friends! frauenriege doppelsiegt und mit david am kicker noch früh halb fünf ein dreamteam (damn, der kerl konnte halten!) - schade, dass es nur eine spontanbekanntschaft blieb... heimweg mit green day gewürzt, wissen immer ein grinsen zu zaubern. schlafen jetzt. thank god it's friday! wochenende. nichts tun. auch mal schön!

"wir haben online so viele freunde, dass wir ein neues wort für die echten brauchen."

2009-11-26T19:27:00.000+01:00

[welt kompakt – von der zeitung kann man ja halten, was man will, aber die werbung derzeit ist zum teil echt gelungen...]

"oh! if you got facebook, search me! i got some beautiful pics from our trip on there…" schreibt mein hinreißender argentinier und lässt mich lächeln.
antworte trotzdem:
"show me over a beer some time, i don’t do facebook."
"why not??"

where do i begin!?

facebook. twitter. studi-vz. und wie sie alle heißen.
geißeln der menschheit!

klar, für herzensfreunde, die tatsächlich welten weit weg sind wie su in südafrika oder die jungs in spanien oder lass es nur scharri in stuttgart, demnächst münchen sein... super! her mit den blogs! den mails! und den anrufen!
und wäre es nur eine wunderbare sache für z.b. fotos, wie mein argentinier ausführt, was für mich heißt: ganz unverbindlich anonym und ohne anmeldung... wunderbar! wäre sofort dabei!

aber diese ganze „anstalkerei“, wie helenchen es bei facebook immer nannte, oder das ganze gegruschel auf studi-vz...

leute, die man kaum kennt, werden plötzlich zu freunden und freundesfreunden, während deine echten freunde dir tatsächlich noch 1000 welten weiter weg vorkommen, weil man sich nur noch anmailt, statt tatsächlich in einer bar auf einen drink trifft, wo wir doch kaum 2 u-bahn-stationen voneinander entfernt wohnen. und trotzdem schaffen wir es kaum, uns zu sehen, nicht mal, um nur schnell mal plakate abzuholen.

all die schöne neue welt der kommunikation... ein segen?

seit der ständigen erreichbarkeit, ausgereizt durch den trend i-phone und blackberry neben den 2 mail-accounts plus diversen netzwerk-logins, fühlt sich ein großteil meiner freunde und bekannten sowie meine wenigkeit nur noch gestresster. ungeduld ist seither gang und gäbe und spontane rainchecks per sms von beiden seiten (asche auf mein haupt) an der tagesordnung.

mal ganz abgesehen davon, dass wir viel verzettelter durch die multi-tasking-welt rennen und kaum mehr eine sache am stück ohne unterbrechung durchziehen können.
oder uns nicht in die freiheit freizeit loslösen können.
jede neue nachricht ein baum des waldes, den man schon kaum mehr sieht als brett vor dem kopf, wir völlig vernagelt... müssen nur noch schnell diesen anruf entgegen nehmen und diese mail beantworten und hier feedback geben und da fotokommentare checken.

hahaha, in diesem moment ruft mich freenet an und schenkt mir eine sim-karte mit 10 € guthaben ohne vertragsbindung... weil wir sind ja noch nicht connected genug!!

erinnere mich an 4 wochen spanien ohne handy, ohne internet... ein traum! ruhe. frieden. die wichtigsten leute traf man, rief man an oder schrieb sogar eine karte! (wer kennt heute noch briefe?)
weil man die zeit hatte. und muße. ohne ablenkung. ganz entspannt. fokussiert. nie ausgelaugt von viel zu viel information, die sich eh gar nicht verarbeiten lässt!

klar, vernetzung ist wichtig! und kontakte pflegen!

aber meine freunde sind meine freunde vor allem im realen leben.

und nach 7 stunden online für job bin ich auch einfach dankbar, wenn man mal den stecker ziehen kann.

und das mal ausnahmsweise ganz ohne zwang.

touché

2009-11-25T15:02:00.000+01:00

[auf w.w.]

sehe die fotografie
eines gealterten helden
und erschrecke:

letzen endes verlieren wir
alle den biss
die zähne fallen
aus und die haut hängt uns
vom gesicht
wie vergilbte leichensäcke,
im schlimmsten fall
ist der geist noch willig
in deinem körper –
marodes gefängnis
ohne gitter
und doch
keine aussicht auf
ausbruch.

ich schlage die zeitung zu.

es ist:
aller tage.
abend.

the present is a gift!

2009-11-24T20:28:00.002+01:00

[while the past is history and the future a mystery]

instead of a song:

may some pixies tease and tickle you
that your laughter never ends!
may some angels guard your ways
and act through all your friends!

may the girl you're with treat you the best!
may your heart be safe and sound!
may all you do be rewarding soon!
may joy make your world go round!

may the sun shine brighter,
the rain fall lighter,
the updrafts be higher,
the horizons wider!

may all that is too good to be true
be yours to rejoice and share!
MAY TONIGHT'S PARTY BE A BLAST!!
(damn, i sure wish i was there.)

a very HAPPY BIRTHDAY, my friend!!

p

DAMN!

2009-11-17T14:44:00.003+01:00

[heidelberg. wunderbare slam show. aber das ist nebensache. so wie der buchmessen/workshop/slam-stress der letzten tage und meine müdigkeit, weil um 1 h im bett und um 5 h schon wieder raus, um den flieger zu kriegen, plötzlich vergessen sind...]

da steh ich auf der treppe, gehe meinen text durch, dreh mich um, und – HUCH!
schaue in ein strahlendes gesicht von einem wirklich attraktiven jungen herrn in genau dem style, den ich an jungs mag. helo!

hmm. muss ihm ein bisschen seltsam vorkommen, komme mir jedenfalls seltsam vor, wie ich da auf der treppe wie ein betrunkener tanzbär tänzle (weil ich mich in bewegung besser konzentrieren kann) und die ganze zeit vor mich hinbrabble...

aber er lächelt. süß. muss grinsen. er auch. strahlt mich an, ich strahle zurück. DAMN!

weiß nicht, wer zuerst hallo sagt, so als müssten wir uns eigentlich kennen.
„suchst du auch die toilette?“ wie kann man den satz bitte so souverän charmant bringen?
„nee, ich geh nur meinen text durch,“ stammle ich wenig poetisch.
„ah... so.“ er lächelt. ich auch. auf seinem weg zurück in den saal wünscht er mir noch viel glück.

DAMN!

bin ganz angetan.

der seltene fall, dass einem jemand auf den ersten blick gefällt.
wenn man glück hat... auch noch auf den zweiten!

lächle, denn anscheinend habe ich heute wirklich glück, denn der kerl gefällt mir auch noch auf den dritten durch den zuschauerraum und vierten blick, als wir uns an der bar irgendwie begegnen und er mir zuzwinkert.

ich bin hingerissen.

und plötzlich kann ich in der zweiten runde gar keinen anderen text machen als „der typ da an der bar“, einfach, weil es so treffend ist und ich ihn ganz nebenbei wissen lassen will, wie das bei mir mit den zweiten blicken ist und dass ich eigentlich, egal wie tough ich rüberkomme, ganz furchtbar schüchtern bin.

danach ist er nicht mehr im zuschauerraum, sondern nach seinem weg zur bar, wo wir uns schon wieder treffen, also fast jedenfalls, weil ich renne schon wieder weg und bleibe nicht einmal stehen, raus mit den jungs, danach steht er jedenfalls am eingang zum saal in der halle, ich stehe am anderen eingang, und irgendwie fliegen blicke durch den gang hin und her und manchmal ein lächeln und nie hab ich den mut, diese eine sekunde länger hinzuschauen und den blick zu halten...

DAMN!

ich würd den jungen echt gern kennenlernen.

aber dann denke ich wieder: was soll das denn bitte bringen? morgen schon wieder im zug nach basel und dann nach hause...

und dann denke ich auch: was soll man denn jetzt bitte sagen? hallo? da waren wir schon. oder ein plattes: und, wie gefällt dir die show so?

mir fällt nichts ein, als ich neben jürgen stehe, der neben ihm steht, oder mir fehlt einfach der mut, er ziehrt sich ja auch.
zieh mich also wieder zurück zu meinem eingang auf der anderen seite. blicke fliegen immer noch, scheine mir das nicht nur einzubilden, jedenfalls sagt jürgen, „der schaut auch immer zu dir!“

super!

und wäre ich die frau, die ich manchmal gern wäre, würde ich einfach fragen: „hey, nachher noch lust auf ein bier in einer bar, wo man auch kickern kann?“

müssen aber schon wieder auf die bühne für den abschlussapplaus. (ausreden, ausreden...)

dalib gibt eine zugabe, gibt mir nach seiner zugabe noch das mic, gebe also auch noch eine zugabe. der hübsche herr steckt seinen kopf ein bisschen mehr in den saal... ich trau mich kaum hinzusehen. kann auch die augen schließen, träume ja, und lächle.

danach verlieren wir uns aus den augen. im getümmel am büchertisch bekomme ich die nachricht, dass er grad gegangen ist. mit einem mädchen.

maunz.

schaue kurz ein bisschen betrübt, denn... wenn er wollte, aber sowas machen fast nur u20-mädchen, könnte er mit ein paar mausklicks schon ziemlich viel über mich erfahren, jedenfalls die basics wie meine mail-adresse, und ich hingegen: weiß noch nicht einmal seinen namen!

außerdem... eine andere frau.

hmm.

lächle aber gleich schon wieder, weil:

DAMN!

das war schon irgendwie sehr, sehr schön...

abgesagt.

2009-11-09T15:29:00.001+01:00

die berlin-gigs. ging so nicht.

scharri ganz erschrocken. und von wolf seither nichts mehr gehört. vielleicht hat er es persönlich genommen, wenn es um's business ging:
du kannst nicht einfach ohne info an den künstler das konzept ändern, wenn du vorher was anderes besprochen hast und da eine menge arbeit reingesteckt wurde!
bühne sollte auch niemals pflicht, immer kür sein. für alles andere sind wir zu alt. und zu umtriebig.
bin auch immer noch der meinung, dass eine live-cd aus einem, maximal einem zweiten guß entstehen sollte, eben im konzept, nicht zerfleddert und zusammengepuzzelt.

mit felix heute abend mal telefonieren und schauen, wie die "in puncto"-planung ist... das wäre mal eine ergänzung!

so ein --- lachsfilet!!

2009-11-04T16:03:00.004+01:00

"being an artist is like being a salmon - you spend most of your time swimming upstream, climbing waterfalls, evading bears, and half of everything you accomplish gets eaten on its way back to the sea." (in der mailbox)

gestern:

19.11. soloabend wurde voll verplant.

im sinne von: erst programm abgesegnet bekommen, wo scharri und ich jeweils 45-50 min. machen, ich die erste hälfte des abends, er die zweite. das war der plan. damit man eben das programm für die live-cd aufnimmt. alle gigs in der woche drumherum waren mehr so: okay, wenn was bei der aufnahme nicht cool geworden ist, macht man das hier noch mal.

und jetzt!? wird es eine mix show!? jeder von uns hat 20-25 minuten...
ohne vorabinfo, ohne absprache. einfach mal planänderung.

erfahre davon über einem drink von tilman, gut, dass wir essen waren, sonst hätt ich davon wohl gar nichts erfahren.
2 wochen vor dem gig fühle mich also arg überrumpelt. weil ich ein riesen stück arbeit reingelegt habe, eine RUNDE SACHE mit facettenreichtum zu präsentieren... 50 min. mit beatboxer und zweiter gitarristin.

nun aber wieder die alte leier. muss meine neuen texte entweder verpulvern (damn, die wollte ich mir echt aufsparen) oder sie kommen aus dem rahmen gerissen einfach ganz anders an, und die songs fallen so komplett flach.

bin im moment gar nicht glücklich mit der idee, vor diesem hintergrund 3 gigs in berlin zu machen (potsdam okay, da ist man nicht so oft), wo zwar aufgenommen wird, aber eben alles aus dem rahmen gerissen ist und zusammengepuzzelt wird und man eh wieder eher das macht, was von einem erwartet wird: rocken. oder sich blöd fühlen. weil die kollegen halt auch rocken. (klar, sind ja sonst nie hier, da würd ich auch einfach party machen!) und dafür braucht es halt die rocktexte. und auf die habe ich in berlin nur in kombi mit ruhigeren lyrischen sachen oder musik lust oder im rahmen der stadtmeisterschaft oder ähnlichem. (deswegen slamme ich derzeit ja auch kaum noch in berlin!)

maunz.

soloabend im burger (ich tendiere ja eher zum zebrano) heißt nun der neue plan...

klingt super, aber:

dafür braucht es mehr als eine stunde programm oder eben einen 2. poeten, mit dem man sich die show teilt. (deshalb war mit scharri im plan ja alles so perfekt für alle beteiligten!)

damn.

"being an artist is like being a salmon"...

lachsfilet!!

grad zurück...

2009-11-01T13:31:00.004+01:00

vom national in düsseldorf. what a blast!!

donnerstag in unserer himmelfahrtsvorrunde den knappen 3. platz geholt hinter scharri und nico semsrott... haha, kamikaze-aktion mit brandneuem text, der am abend vorher erst fertig wurde und donnerstag in den schädel geprügelt, dafür dann aber super rockte. aber wenn nur zwei weiterkommen in den vorrunden ;)

freitag dann u20 moderiert, grandiose talente dabei! und so viele frauen...

team-finale: team tübingen gegen paul --- killer! und eigentlich ein geteilter 1. platz, hier lag der sieg echt nur an der glücksfee startplatz. beide teams traumhaft! bin aber so stolz auf meine paulaner! 1. jahr und schon deutscher meister! (auch wenn ich es tübingen echt gegönnt hätte, großartig, großartig... hach.)

gestern dann ein mörderfinale! wobei die erste hälfte der vorrunde eines großen finales irgendwie noch nicht entsprach, aber dann trat scharri auf und bekam gleich mal standing ovations für seinen hammer neuen text, den man echt nicht in worte fassen kann, muss man einfach gesehen haben! im halbfinale dann pokerte er sehr hoch, hätte schief gehen können, wenn die jury den text nur nach text bewertet hätte, aber seine performance war so berauschend, schoss unseren superhelden wieder auf die 1 und dann im stechen gegen christian ritter hieß der könig der herzen und der poesie mehr als eindeutig SCHARRI!! mein lieblingspoet und der beste performer im deutschen raum derzeit: innovativ, schlau, witzig, unsagbar sprachgewandt. und dann auch noch einer der herzlichsten jungs, die man FREUNDE nennen darf! mann, mann, mann, was war ich also glücklich! und heiser nach der applausabstimmung...

ich hab's ja schon nach dem national finale 2008 gesagt, dass der nächste deutsche meister scharri wird! YEAH! und dann auch noch team-meister... ziehen wir hut um hut um hut, bis sie uns ausgehen!

heute morgen dann nach 3 stunden schlaf in den zug gesetzt mit victoria (mit der ich mir zum glück ein doppelzimmer teilte, so war das ganze mehr wie urlaub, weil wir viel mehr auf ruhe und essen gehen und entspannen bedacht waren, als auf OVERKILL.)

probe jetzt. sport & sauna danach.

sounds good to me!

rainy days!?

2009-10-29T13:15:00.005+01:00

so sieht's aus, wenn man raus schaut.

und was macht die wahlheimat?

3-tageswetter-vorschau:

donnerstag: wolkenlos sonnig, 26/28 grad
freitag: leicht bewölkt, überwiegend sonne, 25/26 grad
samstag: leicht bewölkt, überwiegend sonne, 24/26 grad

ich weiß schon, warum ich sonst immer im oktober flüchte...

(c) pixar's "partly cloudy"

back on the road...

2009-10-26T22:28:00.006+01:00

rucksack gepackt. erst helmstedt. dann jena. wunderbare kollegen! (u.a. moritz neumeier, nico semsrott, bo wimmer, über die ich mich ganz besonders freue, weil so lange nicht gesehen! und die hornisschen, großartig!) zwischendurch durchatmen. yoga mit caro bei anna, wie immer der perfekte ausgleich. songprobe mit zissi. abends kino mit dafe: pixar's "up" in 3D... it was: emotional! danach country folk in der jägerklause mit bea. komme mir vor, als würde ich eine ganze woche in den einzig freien tag pressen, aber: es klappt. mit green day auf den ohren. dann wieder im zug. impressionen... die hälfte fehlt:

welcome to... beat street!

meet the poetry crew...

fanclub!

eine nacht im best western...

die nächste nacht im schlafwagen... wunderbar!

gute nacht.

„the sky is grey. the sand is grey. the ocean is grey.”

2009-10-23T12:42:00.003+02:00

[ani d.]

okay. zugegeben. das ist nicht die traumhafteste szenerie.

...aber wenn du in berlin kein meer, keinen strand, nur den grauen himmel hast, unter dem du aufwachst, nach viel zu wenig schlaf, weil die zeit bekanntlich rast und du halt doch einen monat brauchst, um die innere uhr vom spanischen rhythmus auf den deutschen umzustellen, wenn dann noch deine wohnung ein chaos ist, weil du kaum zu hause, nur zum essen, schlafen, umziehen bist, wenn dein kater dich völlig verständnislos fragend anmaunzt, weil du schon wieder gehst und vorher nur fressen aus dem spätkauf mitgebracht hast, was scheinbar wirklich ü-ber-haupt nicht schmeckt, wenn du in den spiegel schaust und dir sagen musst: „damn, in spanien, da sahst du echt besser aus, so ohne vor müdigkeit verquollenen augen, jetzt sieht man dir die 30 beinahe schon an!“, und wenn dir das egal ist, so wie dein klamottenmix, weil du einfach noch nicht auf herbst/winter eingestellt bist, wenn du nicht weißt, wann du deine to do-liste im kopf abgehakt hast und endlich ruhe für diesen einen text und den anderen song da, weil: die haben deadline!, und du dann auch noch um 9 im büro sein musst, weil abends gig, aber aufgrund der bahnverbindungen mal wieder zu spät bist, wenn du dann noch die falschen schuhe trägst, die zwar super bequem und warm sind, bei regen in eile aber leider eine echte schlidderpartie par excellence...

RAHH!! das ist mal ein echt banal beschissener morgen!

ehrlich:

sky grey. sand grey. ocean grey.

...das klingt da gar nicht mehr so übel!

book release tour!

2009-10-23T11:14:00.007+02:00

[impressionen]

yeah!! willkommen in innsbruck!

verleger und autorin...

signierstunde...

geprächsrunde...

4 sterne hotel und der klassiker: pizza und coke...

und diese pizza war einfach zu gut!!

winter im zug...

peh im hotel...

anderntags immer noch winter im zug...

und schon wieder ein hotel...

unsere lustige zugrunde: markus & mieze...

yasmin...

andi... (der wolf wondratschek kennt!)

willkommen in aich!

slammin' on stage!

finale! (das war ja so abgefahren! himmel oder hölle - man weiß es nicht...)

1 for the money, 2 for the show - and 3 beds for da honeyz! ;)

das ist ein schräger anblick, wenn man sonntag früh halb zehn leicht verkatert und übermüdet in einem 800-seelen-dorf aus der herberge stolpert und mehr spielzeugbuden vorfindet, als es dort kinder gibt ...

noch winter...

home, sweet home!

quick shot

2009-10-13T15:49:00.001+02:00

[over working on a new track]

your face in the twilight
is fading
now that night has fallen
pitch-black
i am only reminiscing
your beauty
that from art now turned
into work
it's your ghost in the hall
i still allude to
since i've come
to leave you behind
but your face in the twilight
i need to savor
that piece of art
too divine
so, i turn on the lights
and keep working
true, i dope myself
to capture that reverie
it's substance-abuse
of the essence of you...

you are the poem
i recite
when i'm with me

fazit...

2009-10-12T16:26:00.003+02:00

lektion gelernt.

wenn ein mann nach einer 2-wöchigen urlaubsaffäre, die beide beteiligten parteien als nahezu perfekt deklarierten, schreiben würde:
„hey, liebe, ich möchte dich gern wiedersehen. wenn du mich lässt, bin ich am ersten november-wochenende bei dir für 2-3 schöne tage...“
da würde größtenteils ein seufzen durch die herzen der weiblichen weltbevölkerung gehen, das diese geste (allein, dass er die frage überhaupt stellt!) als hochromantisch bewertet.
wenigstens wäre der tag mit einem lächeln verziert, egal, ob man nun mit ja oder nein antwortet.

wenn eine frau das schreibt... sieht die sache gleich ganz anders aus.

da fühlt man(n) sich gern mal eingeengt. und prompt folgt auch die ur-angst:
„hilfe, was mach ich bloß mit der frau 2-3 tage lang?“
die tage sind ja bekanntlich lang und die nächte immer viel zu kurz, so viel sex kann man gar nicht haben, wie man sich gegenseitig langweilen könnte... oder?

micha schreibt soeben: „wahrscheinlich ist er gar nicht bis zum PS gekommen. oder ist ein paar tage ohne internet unterwegs.“ weil er sich als mann nicht vorstellen könne, so ein angebot (KOMMENTARLOS!) auszuschlagen.

lache laut und antworte auf sein plädoyer:
„werden wir jetzt bitte nicht weibisch!“
denn diese ausreden erfinden wir frauen für kerle jedes mal auf’s neue und wir stellen uns alles mögliche vor, warum der kerl nicht antworten könnte...
sowas wie:
„er ist so überrascht (positiv natürlich), er weiß einfach nicht, was er sagen soll!“
bitte, ein ja oder nein in 5 tagen wird ja wohl noch drin sein?

nein, offensichtlich hat er einfach keinen bock drauf.

klar, wenn beide single sind und man „als paar“ (sein zitat) im bett so wunderbar kompatibel war, könnte man tatsächlich einfach sagen:
„bevor gar nichts schönes geht, geht was mit uns an dem wochenende!“
(und ich könnte die auszeit echt gut gebrauchen...)

aber...
das ist fantasia, nicht das wahre leben.

so wie das hier:
tatsächlich sagte er, er könne mit mir umgehen und ich könne ihn niemals (v)erschrecken!
zeigt sich:
kann ich wohl!
(die kleine ausreizerin musste aber auch wieder die grenzen austesten...)

yep, ich verstehe vollkommen...

schreibe also aus (m)einer fluchtperspektive heraus:
„sorry, man sollte seine lektion gelernt haben, trinken und schreiben, keine gute kombi. musste am nächsten morgen herzlich über die verrückte idee lachen“ (musste ich wirklich) „und hoffe, du nimmst es mit ähnlich viel humor.“

basta.

lektion gelernt:

wenn ein kerl eine frau in solch einer situation um ein wiedersehen bittet, ist es romantisch.
wenn eine frau einen kerl das fragt, ist es: zu viel.

sagt die erfahrung. eine weitere davon.

i rest my case.

don't drink & dial!

2009-10-10T20:40:00.005+02:00

[hobbes meets parker style]

be wildered heart
how can this be
that one plain drink
just set you free
against all odds
against my brains
you found your way
into my hands
and sigh and suffer
between the lines
you want to be his
and him to be thine
out on the limb, now
be brave, my heart
don't turn your back
to cut that scar
you might be defeated
or by chance be saved
either or...
this ain't your grave

homecoming

2009-10-05T19:03:00.004+02:00

[bln, last midnight]

i just wrote you this huge e-mail. but i figure, it's pathetic. it's like knocking at your door at night for shelter, when you're not there anymore to let me in...

what i wanna say, though, so i'm bloggin' the whole thing, and "that’s all, folks":

i’m sad.

because today that cozy summer-vacation-fling-thing-bubble popped. just like that:

i woke up in an unpleasantly cold hotel room, under a sky, greyer than grey, and suddenly, that glow was gone, all that shiny lightness... just gone.

*plopp!*

and i'm back. home. bitter-sweet. home.
fantasia is falling.
welcome to the real world, baby!

which is not to say i’m unhappy. not at all!

it’s just... when after so long (15 months of fasting) something so rare (sparking with someone is hell of a rare cause) happens to me and makes me get somehow over the shitty things, and reminds me of --- all the magic! that i want to be a child again, ‘cause it was so easy to believe then, that it can be real, one day...

well, then i get somewhat melancholic.

you’re fasting, more or less happily, then there is this devilish delicious piece of cake, simply too good to miss out on, you know you can’t quite finish it, before you get kicked out on the street again – well, there’s no fasting possible anymore. there’s starvation!

lesson learned: as good as it gets - you can't feed memories to the starving.

true, a few pages in my book of relationshits have been turned, thank goodness! i'm glad, happy, some much lighter now!
but – as we’ve already pointed out over the kitchen-table: there always is a but – there's that page turned now... and it's all white.
the greatest fear of a poet: the blank stare of the blank page.
eye to eye now.
and you have no idea... how to fill that page.
without messing it up, anyways.

also, girl that i am, i tried, but i just couldn't quite find the color of your eyes, nor the color of your hair, i could barely remember your voice...
still remains your face in the twilight and the feeling of your hair running through my fingers.
running like sand, though, sand that runs through a clock.

fantasia is falling. and all i can do is watching it fall.

it's what i always hated the most.
this is the part in that movie "eternal sunshine of the spotless mind" where he is running, hiding, just trying to save just one VIVID memory...
but no matter how hard you try treasuring all the good stuff, in the end there's always just a few images left, that turn into black & white photographs with no real SENSE to it.

that's what's killing me, when we were talking that other debate over the kitchen-table about "treasuring moments, enjoying things for as long as they last, making it worth-while, lalala".
there was a reason to it, why it would upset me so madly!
that later on you held me and admired my balls to this time come knocking at your door when i needed you, and you were there, and agreed to following:

yes, i do believe, that you can be content with just you and your life, without another person.
but happy?
that: no.
i just wouldn't know how that's supposed to work without that one and only true magic left in the world!
and i've seen it happening!

no, wait. i haven't. i thought i had. but then: i'd be happily ever after now.

so, no, haven't seen it happening yet, but i have a vague guess on how happy one can be, that is: two people being as one.
and that, truly i feel, is a happiness, no one could ever accomplish by just being alone.

maybe what i really mean is somewhat beyond “happiness”. it's something bigger. maybe we really have to find another word for that kind of happiness.
so i have to say, i am happy, content, very much so!
still, i sometimes feel like that huge colorful puzzle, really something, but the center piece, just that one piece is missing.

yeah, i’m sorry, but it makes you feel sad, not being able to treasure memories the way you would like to keep them, when only every once a year, if you are lucky, something beautiful happens that opens the door to --- glückseligkeit. a moment of.
of course is only momentarily, that's the thing about happiness.
that's why it's so highly valued.

and if i was a guy... ‘cause, damn, it must be nice to be a guy sometimes! (and i still hear you laughing: “yes, it is!”) ...if i was a guy:

i would go shoot some beer, hit on some girls, all pretty, 'cause there are so many gorgeous women out there, and eventually one said yes, we'd have some fun and i could just relax, not think too much, move on, laughing my way through it, until the next pretty thing happens to me, and eventually with one i'd stick. yeah. that'd be something!

...but as a girl... (i'd like to quote my dearest bea now: "seuftz...seuheuftz...miauuuu...seuftz.") as a girl:

i need that spark!

and that doesn't happen too often, sparking.
(who invented that spark-thing, anyways?)

so, i’m sad.

and i cried. (you said, i should cry more often. but honestly, i don’t like it too much. it’s different when you held me, saying, “you don’t have to play all strong in front of me, and if you need my shoulder to either kiss or cry on – it’s all yours!” - but sitting home alone crying just makes you feel... really alone.)

although, of course, i knew all that up-front.
that was the deal: i get to be with the beauty for as long as the ball lasts, and then go home with the beast.
that is: nothing real to hold on to.
yep. so, i knew.
yet, "i know that i was warned - still it was not what i'd hoped," sings ani d.
and i agree.
also, of course, i know there is nothing you could say or do to make it better.
so, never mind.

i just remembered how it felt. to be held.
and it's a little harsh, now, to have to forget it as quickly as possible.
'cause... that's fantasia.
not the real world.

damn.
it's late.
much too late for... us.

so, i stop whining now. i know, this will be better by tomorrow, i just need some sleep, i guess.

good night,
and good luck.

p

grend slam!

2009-10-04T20:32:00.006+02:00

no. 16

bisher konnte ich mich eigentlich immer recht gut raushalten aus den schimpf & schande-tiraden über die bahn, aber gestern lieferte selbige mir einen echten albtraum, wenngleich einen sehr vergnüglichen, kam aus dem grinsen trotz mehrfachen zugwechsels aufgrund von unerklärlichen störungen gar nicht mehr raus, was vor allem aber am wiederentdeckten green day album auf den ohren und der noch anhaltenden urlaubsaffärengebräunten seifenblasenstimmung lag...

komme ziemlich knapp im grend an, erste show nach 2 monaten sommerpause, habe fast vergessen, wie es sich anfühlt, backstage, bühne, aber sehr viel besser, als ich es in vager erinnerung habe... der ganze abend macht spaß. tatsächlich so viel, dass wir vier uns entspannt zurücklehnen und die show der jeweils anderen ganz entspannt genießen können. habe selten so viel gelacht auf einem gig.

großartig: timo brunke's sägesonett! inkl. notenständer... und mischael-sarim vérollet's kieferorthopäden-geschichte, findet man sich ganz drin wieder.

auch schön: unseren frisch vermählten dichterfürst frank klötgen wiederzusehen, der nach 19 jahren seine freundin ehelichte! ganz stilvoll. auf die fotos darf man gespannt sein...

sehr schöner auftakt für eine neue, weniger stressige saison!

very grend slammer: bumillo, mischa, frank, peh, timo.

vlc... the good life!

2009-10-04T20:11:00.005+02:00

[no words necessary]

i wanna go to beautiful...

2009-09-30T20:23:00.009+02:00

[vlc]

some days you just keep on walking
step by step by step
so you don't collapse
in the street
you and your luggage of
30 years on your back
that feels somewhat lighter now
without the lies
you've unpacked
and left behind
in that bedspread
stained
with the sweat
of whispered truths
'cause i wouldn't want to fall asleep that night
since i felt like i've slept for far too long
until you came along
and reminded me:
„give that restless little head a rest
i'll be right here holding you
and your unconsciousness will know“
so i fell...
asleep safe and sound
no dreams that night
no unconscious doubts
'cause you give all the right answers
to all my weirdest questions

some days you just keep on walking
walking away
like that late morning, rather mid-day
the sky was grey
over flooded streets
and flooded hearts
another thunderstorm just passed
and inside i freaked
scared as hell of
my plane to crash
or my heart to crack
but i knew i'd have to take that flight
vacation was over
waiting was my life
i knew i'd have to leave
if i wouldn't wanna fall
i already tripped
but that i could handle
if now i'd just continue to walk

and i wouldn't turn around
'cause i didn't want to see you
not turn around
or do too
or maybe ...
i don't know what i really want

quitting my job
living from my savings
and becoming a yoga teacher
here
at the shores of the city
where the light is brighter
and time just flows lighter
that seems like a good idea...

but i keep on walking
there is no breaking out
no bending rules
much further than
we already did
so i bite my lip
to taste the last bit
of your kiss good-bye
and keep on walking
'cause i knew...
we knew
when we started this whole thing
that this was just a fling
i'd be leaving in a week
still this was to good to let it pass
so why not give in?

why play all strong?
'cause i'm not used to
giving in
without being
let down and
not being picked up
like you did
when you sat me down
across the kitchen table
face to face
eye to eye
'cause that night i was a mess
me too proud to give in
you not having the balls to make another move
or maybe just us not wanting the same
thoughts of a runaway-train
so afraid you'd just let me go
but you
all calm and soft
like the first day of spring
to stay
let me in on a little secret:
„don't worry“ you said
„i can handle you“

yeah
you...

stunningly
a guy of 24
says all the right things
at all the right times
stunning me
'cause for much longer than i like to admit
i've waited for someone
to not only say that
but to make me believe
that's what you make me see
and though you don't scare me
i don't wanna scare you
no matter how convinced you are
i could never do...
this would be too much
so i ain't telling you:
i've been waiting on this for all my life
'cause you have no idea
what 30 years of waiting
actually mean
true,
you too have been through
some crazy shit
(which still makes me wonder: why??)
now, imagine 6 more years of it
and i say:
welcome to my world!

and sometimes i try
telling myself
you're just a boy
one of many
but you're one of a kind
with more talent in one single touch
than any man i've ever met
that is:
the talent of being man enough!
to handle a woman
to be willing
to care
and you were
kind...
kind enough
not to tell me
that you would or would not fall in love
instead
you asked
why the women in your country
can't be
a little more like me...
„yeah,
bitchy and mind-fucked?“
no,
you laugh that laugh i love
and make
...oh, that sound...
again
right before kissing me
it's killing me
and i'm in the middle of
perfect again
population:
the two of us

eventually

i keep walking
not turning around
still looking back, though

i didn't plan on this to happen...

sure, when i met you
i saw all your beauty shining at me
but my all vacational self
which you got to know
didn't care much
you did not intimidate me
surprisingly enough
with my sleepy face, baggy jeans,
and my hair from the shore all messed up,
cursing and drinking and laughing too hard
no staging
no performing
i didn't prove anything to you
just myself
and still you would
find me
and keep me
all the things i'm usually trying to be
suddenly don't matter
which makes me think
a very tempting thought:
if i don't have to prove anything to you ---
maybe i don't have to prove anything to anyone?

and i still don't know how
you made me
let down all my guards
forget my pride
give in to you
and not feel like a fool
'cause i believe you are true
i believe in all that is you
and you are amazing
i want to tell you over and over again:

you are amazing...
you are...
you...

and i'm not scared to tell you
and you're not scared by being told
you like the way that
i unfold
i wonder
why and again
you say
just the right thing at the right time:
„it's now or never
and we got nothing to lose“

and i'm breathing you in
and i'm drinking you up
your face in the twilight
i still consider art

while you just let me
recharge
re-write me
with all new memory
so that now i feel
i'm starting all over again
from
--> HERE <--
which is a lot closer to
a future
than any past

and by not turning around
i bite my lips
to treasure the last bit
of your kiss...
and i keep on walking
'cause i know
i have to catch that flight
the thunder has passed
and as the sun comes out
i begin to
see the light

voulez-vous tango avec moi?

2009-08-19T19:10:00.000+02:00

montag abend:

eine laue sommernacht bricht an und temmy, seine freundin und felix machen uns auf einen drink richtung mitte auf. d.h. jana führt uns an, wir folgen. bis felix und ich beinahe schon "sind wir schon da?" maulen wollen, aber genau in diesem moment die musik hören.

damit hatte keiner von uns gerechnet:

tango. open air. und umsonst.

lassen uns auf die umliegende wiese fallen und kommen aus dem staunen nicht mehr raus: passion pur.

nippe an meinen campari-o und bin mir sicher: das wird mal mein hochzeitstanz. (nach dem paar-bungee-jump...)

wir reden alle nicht viel, schlürfen unsere getränke, und beobachten die szene vor dem hintergrund der museumsinsel, silbern beleuchtet von lichtern, die vom wasser reflektiert werden.

lehnen uns zurück unter einem gefühlt wolkenlosen himmel und lächeln.

es ist wie urlaub...

geschröpft...

2009-08-12T22:12:00.004+02:00

nachdem es beim yoga zwischen den schulterblättern laut krachte beim schulterstand (übersetzt: gut für alles, haha) und 6 wochen lang die schmerzen anhielten, mal mehr, mal weniger, dann wieder sehr viel mehr, zwei ärzte nichts machen konnten oder wollten, weil der schulmedizin verschrieben und es da eben hieß:
sie haben seit 15 jahren eine leichte skoliose, da kann man nun nichts machen, ein paar rückenübungen lindern aber die symptome...
nachdem ich vor wut über diese unfähigkeit und vor schmerzen auf der straße einfach hätte losheulen können, trieb es mich also zum osteopathen.

der schaute auch ganz ungläubig als ich ihm von meinen orthopäden-besuchen erzählte und meinte: naja, also, wenn da schon was gekracht hat und danach die schmerzen da waren und seitdem mal besser und mal schlimmer werden - wie kann man denn da bitte davon ausgehen, dass das nichts damit zu tun hätte und dass da nichts zu machen sei? schließlich sind leichte skoliosen ziemlich verbreitet und nicht von grund auf schmerzhaft.

und siehe da: natürlich war einfach was blockiert. und natürlich konnte er es mit einem knacks hier und einem knacks da wieder einrenken. und tatsächlich fühlte sich sofort alles wieder richtig an.

danach gab es noch eine gebetermassage (heftig). und geschröpft wurde ich auch noch. sehr interessant, weil die blutergüsse, die durch den unterdruck entstanden, nur an den stellen auftraten, wo die schmerzen saßen, obwohl der ganze rücken geschröpft wurde.
muss also was dran sein.

als meine mutter meinen rücken dann abends sah, lachte sie: so sah ihr rücken vor 30 jahren auch mal aus - aber da waren ein mann und ein teppich involviert.

so sieht's also aus... inklusive schwimmerkreuz durch verzerrten kamera-winkel:

moralitäten

2009-08-12T11:04:00.000+02:00

...

matthias sagte gestern, er liest ja regelmäßig meinen blog, und der sei immer irgendwie stark pendelnd zwischen himmelhoch jauchzend und zu tode betrübt.
ich sagte, das sei mein zwillings-aszendent.
heute mal wieder gefährlich nah am boden der tatsachen.

gestern eine lyrische idee gehabt, aber vergessen bzw. den faden verloren, nach interview und anschließender offener-brief-unterhaltung und all der folgenden verunsicherung, die eine welle von testosteron in der sache mit sich bringt.

frage mich, ob männer auch jemals so verunsichert sind: ob das jetzt okay war oder nicht, was man gesagt, geschrieben, getan, wie man sich entschieden hat.
vielleicht, aber wenn, dann zeigen sie es nicht offen. oder sind es nicht so sehr wie eine frau, die sich da in die diskussion mit männern stürzt.

habe meine unterschrift vom offenen brief, der diese europa-slam-geschichte einer agentur kritisch beleuchtete und somit im grunde eine gute sache war, gestern zurückgezogen. weil ich die ernsthaftigkeit des briefes anzweifeln muss, wenn die agentur der brief-initiative in fast allen kritikpunkten entgegenkommt und sich auch entschuldigt, aber die initiative dann immer noch auf den fuß getreten reagiert und scheinbar für eine kooperation einfach nicht bereit ist - wozu diente denn dann der offene brief, in dem es genau darum ging?

fühlte mich echt nicht gut, denn nach der unterschrift, die ich eigentlich schon nicht setzen wollte, bevor ich nicht mit felix gesprochen hatte, weil es so viel undurchsichtiges gab, dann aber doch unterschrieb, weil felix eben auch für die sache "gewonnen" worden war, danach aber, besonders im gespräch mit ihm, so viel rauskam, was so nicht bekannt war und wo ich echt den kopf schüttelte, was für ein sturm darüber losgebrochen wurde, und vor allem wie, dass ich die unterschrift schon bereute. und sie nach der nun meiner meinung nach nicht besonders coolen reaktion der initiative auf die agentur-antwort eben zurückziehen musste.

trotzdem ich mich mit der sache jetzt wieder im reinen fühle, bin ich verunsichert: ob man sich nun feinde macht. oder ob man eben als frau ob seiner "emotionalität" gar nicht erst ernst genommen wird. oder einfach missverstanden.

und eben das meine ich - zweifeln jungs je so? oder zeigen sie es nur einfach nicht?

im grunde ist das auch egal. aber umgeben zu sein von zu viel testosteron ist manchmal einfach nichts für mich. wenn ich mich recht entsinne, hat mich das schon im kindergarten bedrohlich verunsichert.

geister, die man rief...

2009-08-05T14:33:00.000+02:00

wird man vielleicht nie ganz los, aber das universum weiß einen manchmal schon gut davor zu schützen.

sagte die angekündigte b-day-party ab. entgegen der meinung von sy, dass ich über meinen schatten springen soll. aber da gibt es nichts zu springen, denn es gibt keinen schatten. nur schlafende hunde, die man nicht wecken sollte.
sagt mein bauchgefühl, nachdem ich zwei nächte zu viel geträumt habe. zu viel von... waldbränden.
nicht gut. meine intuition sagt, manche menschen sollte man einfach nie wiedersehen.

sage also ab. da kommt kaum 10 minuten später eine nachricht, dass er gar nicht da sein wird, irgendwo unterwegs ist. würde vielleicht sehr spät vorbeikommen – das sagt er aber wegen müdigkeit schließlich auch ab.

hello, universe, thanks for taking my call! ...und das geschieht bekanntlich ja auch immer nur zum höchsten und besten wohle aller beteiligten.

nach artztermin (diagnose: leichte skoliose, daher meine rückenprobleme also, super), 7 h im büro, 1 ½ h beim zollamt (das warten hat sich dann aber wirklich gelohnt), kaufe ich blumen für unser birthday-girl und schwing mich auf’s fahrrad (das ich wieder gesund und munter mein eigen nenne).

birthday-girl freut sich, sy freut sich, ich freu mich. es wird eine tolle party. bester liquid funk, gute freunde, alte bekannte...
„...und es ist schön!“ würde felix sagen. und ihn zitiere ich gern.

wenngleich ich seltsam finde, dass eine freundin der gastgeberin, ein wahrlich goldener schnatz, namentlich von meinem waldbrand weiß, obwohl ich sie gar nicht kenne, was schade ist, und ich auch bei aller offenheit da über drinks oder hier in blogs bestimmte namen grundsätzlich nicht nenne, das ist schließlich der trick an der offenheit: man zeigt so viel wie möglich, aber so wenig wie nötig.

da hat also jemand geplaudert...

nun gut, bei unserem goldenen schnatz (und nach 2 whiskey-cola) macht mir das nichts aus, dafür ist sie viel zu adorable.

aber zweifeln lässt es mich trotzdem kurz, ob geheimnisse je sicher sind. auch wenn sie von beiden seiten explizit als solche deklariert und gegen geheimnisse des anderen, die von einem selbst nicht ausgeplaudert werden sollen, getauscht wurden.

fazit: remember to pick your friends like you pick your fruit. vertrauensträger wollen immer gut gewählt sein. und dies braucht mehr als ein paar drinks oder mails, egal wie offen ich gern bin, die letzte tür mache ich nur wenigen auf. und diese wenigen kenne ich seit jahren. und durch dick und dünn vertrauen wir uns blind.

verbuche ihren versprecher als lapsus. schließlich geht es auch nur um eine olle kamelle, die in letzter zeit einfach viel zu heiß aufgewärmt wurde (sowas passiert, wenn man dinge zu genau unter die lupe nimmt) und das dicke eis schmolz, auf dem ich alles gern weiter hätte liegen sehen.

wir haben alle noch eine menge spaß und einen schönen abend...

werde zukünftig trotzdem besser aufpassen. damit geister geister bleiben und somit eben, was sie sind:

in der realen welt nicht existent.

sommer ade!

2009-08-03T16:20:00.000+02:00

„wir sagten kaum hallo und schon wieder tschüss...“

sommer in berlin: gut gelaunt sein und braun an den beinen?

„ich habe noch nicht ein mal mein neues sommerkleid getragen,“ bemerkt caroline trocken, als wir aus der sauna in den ruhebereich auf die terrasse schlendern, bleiben aber aufgrund der einmal mehr stürmischen wetterlage doch lieber drinnen.

sommer.

wird überschätzt.

besonders in diesem jahr, das klimakatastrophal daher kommt und einen grauenhaften gedanken laut werden lässt:

einschlägige forscher bestätigen endzeitpaniker darin, dass ab 2012 eine neue eiszeit kommt.

waren wir gerade noch froh, dass das ende des maya-kalenders nichts zu bedeuten hat, außer, dass in der maya-rechnung dann ein neues zeitalter anbricht, die zeiterfassung also wieder zurück auf null gestellt wird – kosmisch wohl ungefähr so spannend wie in unserer zeitrechnung der 31. dezember –, so lässt der blick nach draußen jede freude, dass doch kein weltuntergang bevor steht, wieder zurück unter die bettdecke kriechen.

die anstehende eiszeit soll ihren höhepunkt dann zwischen 2035 und 2050 finden...

gar nicht schlimm! meinen forscher, denn so eine kleine eiszeit gab es mit höhepunkt zwischen 1645 und 1715 schon einmal. und die war ja nun auch nicht weiter dramatisch, sonst hätte man davon bestimmt schon einmal im geschichtsunterricht gehört!

...das tröstet aber auch nicht wirklich.

grüße...

2009-07-24T09:42:00.002+02:00

in der mailbox:

"bin seit 5 tagen mit xxx in Budapest. es ist wunderschön. romantisch. die chemie funktioniert. wir wollen nie wieder weg. weder von budapest, noch voneinander!"

hach ja, die liebe... lässt mein herz für meine freunde auf wolke 7 gleich ein bisschen höher schlagen.

wenngleich ich mich seit einigen wochen frage, ob sowas zwischen zwei menschen tatsächlich noch möglich ist, insbesondere für einen selbst, und mit 2 netten herren in mainz letztens übereinstimmte, dass der glaube irgendwo auf der strecke blieb, aber die hoffnung, segen oder fluch, ja bekanntlich immer zuletzt stirbt:

solch wundervolle postkartengrüße stimmen den grauen tag doch gleich ein bisschen heller.

urlaub...

2009-07-23T15:51:00.001+02:00

gebucht!

dank des besten chefs der welt den ganzen september!
am meer!

peh ist glücklich...

geister, die man rief...

2009-07-23T13:51:00.002+02:00

wird man bekanntlich nur schwer wieder los.

gestern von einer nicht all zu bekannten, aber trotzdem irgendwie guten freundin zu ihrem geburtstag eingeladen worden.

ob wir mich bis dahin emotional aufgepäppelt kriegen? fragt sie.
hmm...?
weil der waldbrand, mit dem ich zwei jahre eine lichterlohe on/off-affäre hatte, da sein wird.
oh! ha...
sie würde mich wirklich gern dort sehen, sagt sie.
und ich weiß nicht, wovor ich angst habe.

monsieur und ich haben uns über zwei jahre nicht gesehen, es sollte sich alles abgekühlt haben... wovor also angst haben?

dass ich ihn sehe und merke, der mann ist immer noch könig, weil ihn bisher keiner von seinem thron gestoßen hat?
dass eine begegnung das letzte übel wäre und die büchse der pandora einen fatalen kleinen spalt zu weit öffnet?
oder habe ich einfach nur angst, dass der kerl heilfroh ist, dass ich irgendwann aus seinem leben gestolpert bin?

zugegeben: manchmal denke ich, es wäre an der zeit, ihn wiederzusehen. einfach um zu sehen... ob alle wunden verheilt sind.
um gleich darauf alarmglocken schrillen zu hören, dass manche dinge vergangenheit sind und auch besser in eben dieser vergangenheit bleiben.

hmm.

nash sagt: man muss punkte setzen. und das wäre vielleicht ein gute gelegenheit. ihn sehen und sagen: super, ist vorbei.

oder: ihn sehen und sich erinnern, was für ein arsch er manchmal sein konnte. (naja... aber recht hat sie ja irgendwie.)

oder: ...einfach einen schönen abend haben!

ich brauche ein fahrrad...

2009-07-15T15:46:00.002+02:00

die arbeitswege wären so viel schöner, denk ich, als ich halb neun aus dem büro der sonne entgegen, dann hinunter in den dunklen bahnhof schlendere, die bahn voll ist und eklig, weil sommer.

fazit: ich brauche ein rad.

im grunde habe ich ja ein fahrrad...

allerdings steht das seit nunmehr 2 jahren im hof meines alten hauses. und mit alten häusern ist es wie mit ex-freunden: wenn die geschichte kein gutes haar lässt, tut man den teufel, denen noch mal zu begegnen.

also war ich nie wieder dort, habe mein rad ab und zu vermisst, weil liebgewonnen, irgendwann aber den schlüssel zu dem schloss weggeschmissen.
glaube ich.
vielleicht auch nur bei meiner mutter in der schlüsselschublade abgelegt.

wer rechnet denn schon damit, dass ein fahrrad im friedrichshain nach 2 jahren noch da stehen könnte, und wenn, dann nicht komplett demoliert?

dann klingelt mein telefon.
„das dunkelgrüne competition?“ fragt meine mom, weil sie grad mal am alten haus vorbei gefahren ist und sich auf dem hof umsah.
„das steht noch hier...“ und sogar noch ganz! sogar die reifen! okay, bis auf die kette, die mir damals kaputt ging.
„ich nehm das jetzt mal mit,“ sagt sie, bevor ich noch große zweifel anmelden kann, und packt es angeschlossen ins auto.

[ich liebe meine mom!]

keine ahnung, ob das nach 2 jahren diebstahl heißt...

aber es fühlt sich gut an!

3-2-1...

2009-07-14T20:21:00.002+02:00

scharri schreibt, er käme sich vor wie ein kindergärtner, dem 24/7 achtzehn kinder am hemdsärmel zupfen und ständig irgendwas wollen. oje!

dagegen scheine ich meine kinder irgendwie an die nanny abgegeben zu haben. und zum ersten mal in diesem jahr stellt sich ruhe ein, nicht nur im terminplaner, sondern im ganzen befinden.
sieht man von der rückenzerrung, die seit 3 wochen nicht besser werden will, einmal ab.
deshalb auch ein paar slams abgesagt.
und das wochenende dann wunderbar chillig auf der couch und dem balkon mit zeitschrift, buch und katze, kochen und waschen verbracht.
sonntag abend kurz nach leipzig zum slam, beseelt mich, weil so tolle gesellschaft, nachts aber schon wieder zu hause im eigenen bett schlafen können... gemütlich.
bin irgendwie total glücklich. darüber.

zwischendurch gespräche unter slammern:

„wow, ein ganz normales wochenende...“

andächtiges schweigen.

...habe ich schon erwähnt, dass wir uns wirklich auf die sommerpause freuen?

„früher ging es nicht um’s gewinnen – und heute gewinnt nur comedy,“

2009-07-06T16:38:00.002+02:00

sagt josef.

dem muss ich widersprechen. er wiederholt es, damit ich den witz raffe. schmunzle und muss trotzdem widersprechen.

wir sitzen auf dem hinterhof der raststätte in aachen, ich habe einen koffein-flash von der fritz-cola in meinem whiskey und denis bittet mich, mich endlich auch mal hinzusetzen, während sein hund kasper von meinem auf und ab ganz angetan ist.

highlander slam.

gestern schon der highlander in essen, sehr spaßig, in vorrunde und halbfinale eigentlich nur gemacht, wonach mir grad der sinn stand, im finale dann weder kraft noch lust zu kämpfen, dafür mit frank einfach spaß gehabt – gegen ihn den 2. platz zu holen ist mir schließlich immer ein vergnügen.

nehme die highlander-sache auch gar nicht so ernst, was sein soll, wird sein. insofern auch kein stress, weil ich a) über's ranking starten kann, und b) gar nicht weiß, ob national so wirklich mein ding ist...

claas kocht an diesem abend wieder wunderbar, diesmal die besten burger, die ich seit grillsessions in philly gegessen habe, jessi ist eine wunderbare unterhaltung und der eine junge herr da, mit dem man so gut über filme reden kann (damn, slam schlägt wirklich auf’s namensgedächtnis).

es folgt eine nacht mit selten schönen halbschlafträumen, die mich tatsächlich zweifeln lassen, wo die grenzen zwischen traum und wirklichkeit aufhören, so schön, wirklich zu schön, dass es mich in „die kleine kirche mit den schönen fenstern“ („peh, das ist der dom“, lacht claas) treibt und ich eine halbe stunde dort andacht halte irgendwo zwischen lächeln und weinen.

ein grund, warum ich mit dem zug, nicht mit lampe nach aachen fahre; muss erst mal allein sein. und mit bea telefonieren, die meine träume teilt.

aachen dann. sonnig, windig, perfekter sommer. vor der rasttätte nette gespräche, dahinter dann die allgemeine aufregung. mir ist schon da klar, dass der localheld gewinnt, setze also wieder auf lust und laune und der slam läuft super: viertelfinale punktbeste, halbfinale dann im k.o.-system gegen josef weiter, der froh ist, wie er meint, dass sich in dieser runde doch „inhalt“ gegen „klamauk“ durchgesetzt hat und damit seiner aussage vorher widersprochen ist.

im finale fasse ich tollen applaus gegen den local-matador robert targan ab, der einfach toller ist und also gewinnt, wie ich's ja schon prophezeite. all good.

einzig komisch an diesem abend sind danach die commtens vom publikum, nämlich als bei der frage, wer zum national fahren wird, die enttäuschung der aachener, dass der gewinner schon für köln nach düsseldorf fährt, auf mich als zweitplatzierte überschwappt mit einem daumen runter und ein paar strangen kommentaren. da bin ich nach den super reaktionen aus dem wettbewerb vorher ein bisschen perplex.

und plötzlich ist vergessen, dass ich als einzige frau im highlander gegen konkurrenten wie klötgen, seyfarth, maruan ins finale einzog und selbst da der saal noch jubelte.

plötzlich ist alles doof. und für meinen geschmack viel zu ernst. weil eine frau den daumen senkt.

what da... sie ist kein cäsar und ich kein gladiator!

trotzdem ist das auslöser genug, dass ich erst am nächsten morgen, nach debatten bei gin tonic und whiskey cola mit lampe, frank, denis und josef über das für und wider (es ist immer ihr für und mein wider), den startplatz annehme.

schließlich hätte der eigentliche gewinner ja auch köln absagen und den aachenern ihren wahren helden geben können. hat er aber nicht. und schließlich hätte ich reagieren und den platz gleich an den sympathie-träger des abends, josef, abgeben können. hab ich aber auch nicht.

und damit ist das thema gegessen, no more drama.

fahre zurück nach berlin und gehe bis zum frühen morgen feiern, wie in alten zeiten:

nicht slam, dafür besten drum n bass und gute freundschaften.

drop it down!

slammin weekend!

2009-06-11T21:56:00.008+02:00

(4.-7.6.2009)

selten so ein großartiges slam-wochenende gehabt! ein sieg, zwei doppelsiege, alle cds verkauft, die ich dabei hatte, und preisgeld sogar noch obendrauf bekommen. die slams in essen, aachen und frankfurt machten gute laune. und das drumherum auch... impressionen:

eine lustige runde nach einem großartigen slam in der heldenbar. dazu gab es umwerfend leckeres essen aus claas' wok...

sonnenbad zum frühstück to go...

himmel über essen...

himmel über essen 5 minuten später...

auf nach aachen! peh mag altstadt...

himmel über aachen: handbemalte decke von 1880! darunter verschläft man doch gern mal... auch wenn es einen den friseurtermin kostet.

backstage ffm ganz entspannt...

except for telhaim on the run! um den gedanken auf den fersen zu bleiben für sein fulminantes wortgefecht...

danach ging es zur lang angekündigten 70er-party. miss foxxy peh brown...

partyqueens: meine lieblings-ex-chefin und ihre schwester hosten die party...

noch eine lieblings-ex-chefin, die beiden sind schon verdammt cool, aber die freundschaft bleibt ja zum glück...

doing the robot...

stilecht bis in die hacken...

ungefähr so verschwommen sah die welt dann gegen sechs uhr aus. hauke aka frauke, bevor wir uns mit seinen äußerst spaßigen gesellen im dorf ffm auf die erfolglose suche nach essen machten...

nach zu wenig schlaf folgt eine müde zugfahrt mit film: "mar adentro" - vorsicht! nicht in der öffentlichkeit gucken! tränenalarm!

und dann endlich wieder: back home...

danke! matthias!

2009-06-10T17:47:00.001+02:00

für dieses gedicht zur slamminpoetry.de-verlosung...

Prosper
Pearl of a poetess, may your verses persevere -
may your prodigious words always pierce
the hearts of us mere plebian peasants in the prox of your prowess
and your poems persistently and profusely provide us precious hours.

schlaflos in essen

2009-06-07T23:53:00.003+02:00

(5.6.2009, 6 a.m.)

manchmal kann ich nicht schlafen.

wenn gedanken rotieren, laut wie kreissägen, und zweifel und ängste an mir nagen, zerfetzt zu werden zwischen einer vergangenheit, die nicht loslassen kann, und einer zukunft, die noch nicht beginnen will.

manchmal dann steh ich hier, auf der mitte der brücke zwischen kopf und herz geschlagen, will bungee jumpen, aber finde kein seil stark genug, die schwere zu tragen, also stehe ich und bleibe stehn, denn man sagt, auf der mitte einer brücke können wunder geschehn.

manchmal dann will ich auf die knie fallen und beten, aber ich weiß nicht zu welchem gott ich beten soll.
das ist wie wahltags, wenn du nicht weißt, wem du das kreuz geben sollst...
wer könnte es mit würde tragen?
und wenn du den gang zur urne dann gehst, hast du immer das gefühl, dass du die demokratie irgendwie doch zu grabe trägst.

und manchmal da ist jeder schritt in jede richtung so schwer, weil alles, was dich umtreibt, die frage ist:
was, wenn du am ende dieses tunnels ankommst ---
und da gibt es kein licht?

manchmal kann ich einfach nicht schlafen.

dann will ich alles stehen und liegen lassen, keine mails checken, das telefon ausmachen, mich, wenn es an der tür klingelt, totstellen, keinen termindruck, keine verpflichtungen haben, will mich in den zug setzen und raus! fahren in das haus, in dem ich aufwuchs, wo meine mutter noch wohnt, wo meine oma starb.
dort ist vergangenheit
ist zukunft
ist:
immer gegenwart.
kein rennen, nur ankommen, da fällt jeder lärm ab. die stille ängstigt mich nicht, ist mir heimlich vertraut, wie die geräusche, die das haus macht, wenn draußen ein zug vorbei rollt.

und ich lächle, denn ich sitze nicht drin!

und ich merke:
ich werde langsam
wieder zu der
die ich bin.

dann besuche ich meine schwester im herzen im mutterglück und sehe leanders engelslächeln und es gibt mir meinen glauben ein kleines stück zurück, dass alles schon irgendwie richtig ist.
gedanken werden still, wir reden nicht viel, es gibt nichts zu sagen, neben diesem gefühl:

dass es irgendwo noch ein stück vom garten eden gibt, das dir heimat ist.

als ich nach hause fahre, zurück ins leben, bin ich schwer vor müdigkeit und weiß:
ich kann wieder schlafen.
ohne gedanken an nichts oder keinen.

und es ist schön, im einschlafen zu flüstern:
ich liebe dich ...
à la wondratschek:
"ohne irgendetwas oder irgendwen zu meinen".

obama!

2009-06-03T22:05:00.005+02:00

schwer kultverdächtig... dieses foto eines jungen mr. president könnte glatt den jungen che von seinen t-shirts verdrängen:

foto: bild (ja, manchmal, sagt pauline, muss sie sowas blödes lesen. ja, sag ich, versteh ich, manchmal kauf ich auch die in touch...)

highlander und... „elke schneider“!

2009-06-03T21:47:00.011+02:00

(nachtrag vom 31.5.3009)

samstag früh um sechs, als der wecker klingelt, damit ich es pünktlich zum nachmittäglichen slam nach siegen schaffe, merke ich: die reise-, vielleicht auch slammüdigkeit, macht mir zu wirklich zu schaffen.

bea fragt, warum ich auch so viel unterwegs bin. gute frage. leichte antwort: weil ich all die slams zu der zeit zusagte, als ich voller elan war und unterwegs sein musste und spaß am reisen hatte und an den texten, weil sie neu waren... und slams außerhalb sagt man auch nicht so schnell ab, wie mal einen slam in berlin.
wie letzte woche.
wegen ohrentzündung.
was gut war!
weil der ex, den man einfach immer noch nicht wiedersehen will, weil es einen noch müder macht, wieder mal überraschend auf der bühne aufkreuzte, wo man selbst stehen sollte. aber wie im letzten september, wo ich mir das auge halb auskratzte, damit ich ihn nicht sehen musste, weiß mein körper mich von desaströsen begegnungen fernzuhalten, wenn es nicht unbedingt sein muss...

so also samstag früh gegen sieben sich aufmachen richtung siegen... mit umsteigen in hagen:

nachdem unser ICE 10 minuten verspätung hat und unser RE-anschluss wie beinahe (pauline füg hat am nächsten morgen zum glück mehr glück) jeder RE-anschluss bei selbst einminütiger verspätung nicht wartet, müssen wir dies eben tun. frank klötgen, der ab eben hier mein wunderbarer reisebegleiter ist und mit dem man unbeschwert über so ziemlich alles, nicht nur slam reden kann, und ich vertreiben uns die zeit beim bäcker mit kaffee/tee und käsebrötchen.

siegen. sommer. super! berlin hatte in der letzten nacht mit herbstwind und heute morgen mit ebenfalls herbstlichem himmel frohlockt, die dicke jacke anzuziehen. und einen pulli unter dem t-shirt. ziehe mich bei mc donalds um, weil wir eh noch auf jemanden warten, bevor wir mit dem shuttle dann weiter zum festival in lützenow oder lützow gefahren werden. chritian ritter joins us, gutgelaunt wie immer.

festival backstage: es ist ein kleines familientreffen und man freut sich, jedes der gesichter wiederzusehen. sulaiman, flo, anke fuchs, sushi, großraumdichten, stefan dörsing, andi weber, lars ruppel... die liste ist lang und gut. und einmal mehr ist der wettbewerb nebensache. auch wenn es ärgerlich ist, dass beim auftritt dann plötzlich der soundcheck im zelt nebenan so laut ist, dass man selbst und auch das publikum total abgelenkt ist. oder dass der moderator so ziemlich jeden poeten aufregt, weil er seinen job nicht gut macht.

überraschter (nicht überraschender) sieger nach einem 5-er finale dann: christian ritter. mit einer herrlichen geschichte über franzosen. dicht gefolgt (mit nur einem halben dezibel unterschied) von andy strauß, der uns dann noch als zuerst liebeslied-schmetternde, dann heavy metal-brüllende ananas auf der bühne, nun ja, sagen wir: beglückt. er selbst hat mit seinen musikern sichtlich spaß. das publikum ist da geteilter meinung. aber das soll kunst ja auch irgendwie tun: das publikum spalten.

dieser auftritt an sich wäre eigentlich schon highlight genug. aber das eigentliche event des abends steht noch bevor, und wenn ich ehrlich bin, war das auch ein grund bei der andauernden ausgebranntheit, den slam, obwohl es ein highlander ist und bei aller liebe zum veranstalter, den ich wirklich mag, nicht kurzfristig abzusagen:

helge schneider. live. und umsonst.

finden einen platz vor der bühne auf dem boden und genießen die show.

zugegeben: so wie bei andy strauß, bei dem ich mich immer frage, ob ich seine show grandios genial oder einfach grandios seltsam finden soll, bin ich noch nie ganz sicher gewesen, was ich von helge halte. fan seiner jazzkünste bin ich schon lange und einen riesenrespekt hege ich für seine virtuosität auf 9 (oder mehr?) instrumenten, sein film mit den außerirdischen jazzern gefiel mit bei aller absurdität auch...
aber bei zuviel klamauk wird es mir eben, wie beim slam auch, zu bunt.

da ich müde und hungrig bin, weil wir auf das essen warten, dass es erst um halb elf gibt, lache ich weniger, wenn der magen knurrt, wird man selbst ja auch knurriger, und beobachte dafür sehr genau.

und stelle fest, was für mich an diesem abend das genie dieses allround-künstlers ausmacht:

er gibt dem publikum zuerst genau das, was es haben will: das zirkuspferd in der manege. oder eben den clown, der sich zum hampelmann macht und über den das publikum lauthals lachen kann.
aber das setzt er grad so portioniert und auf den punkt, die pointe genau ein, dass er danach sofort den ball zurück ins publikum wirft, sich aus der rolle des hampelmanns in den klugen kopf verwandelt, der es einfach besser weiß, der die hampelmänner außerhalb dieser manege entlarvt, zb in der quizshow bei herrn jauch, worüber das publikum natürlich wieder lacht, lachen ist ja gesund, lachen über andere ist anscheinend noch viel gesünder. und dann noch eins draufsetzt, bei einem song plötzlich in einen 3/4-takt wechselt, den das publikum, weil es so im klatschen ist, weiter mitklatschen will, aber den wechsel verrafft...
und also plötzlich ist das publikum selber der idiot, über den man die ganze zeit lacht. aber das geschieht so subtil, dass es das gar nicht merkt.
muss es vielleicht auch nicht. helge, in frankreich „elke“ genannt (wegen des verstummten h, wie er erklärt), gibt ihm zucker und macht sich als meckernde ziege wieder zum zirkuspferd und gibt dem publikum wieder, was es will, um dann zu machen, was er will: zum abschluss zwei grandiose jazzstücke hinzulegen, wie man es nur zu später angetrunkener stunde im quasimodo hört.

fazit also: genial!

halb elf dann herrlich leckeres catering inklusive dessert, shuttle zum hotel, welches mitten im wald liegt – luft, die man als berliner kaum noch kennt!
durchatmen...

heute früh dann um acht uhr shuttle zum bahnhof, weil frank und ich uns einig sind, dass ein sonntag nachmittag zu hause die müdigkeit wert ist... wohl auch ein verpasstes frühstück, weil bis halb zehn am sonntag in siegen am bahnhof kein bäcker aufmacht. frühstück gibt es erst 3 stunden später in kassel.

dafür hat mami zu hause schon ente gemacht... ich muss nur noch die kloßmasse von lidl am ostbahnhof mitbringen.

heute abend dann filme mit mom und katze schauen. morgen endlich ausschlafen, endlich wieder zum sport und auch endlich mal aufräumen!

ich freu mich!

---

pauline füg und frank klötgen mit chauffeuse in morgendlicher waldluft vor shuttle...

regenbogen!!

2009-06-03T19:34:00.002+02:00

...

let’s go down!

2009-06-03T19:22:00.002+02:00

(nachtrag vom 6.5.2009)

zu viel reisen bringt derzeit nichts! ... sagt mein zen-orakel in einem tempel in osaka noch.

und recht hat es.

vielleicht liegt es daran, dass meine bahncard plötzlich weg ist, ich schon im zug nach essen sitze, als ich es zum glück noch in berlin bemerke, schnell den veranstalter anrufe, dass ich dann wohl nicht kommen kann, weil sie sich sicher die fahrtkosten nicht leisten können. er gibt mir recht und wir verbleiben für das nächste jahr im zirkuszelt.

ein tag urlaub in berlin also. rufe scharri und flo an, die beide ein paar tage bei mir wohnen. scharri arbeitet, aber flo hat zeit und ein bisschen ablenkung tut uns beiden gut. also verabreden wir uns zum billard.

sulaiman gesellt sich wenig später dazu und selten habe ich einen entspannteren nachmittag bei billard und dart, schicksalstößen und glückstreffern erlebt.

fahre dann, weil eben doch auf slam eingestellt, und die geselligkeit ist auch einfach zu schön grad, mit den jungs noch nach potsdam.

schöner slam. nach moritz neumeyer vor ein paar monaten, nun die 2. slam-entdeckung des jahres gesichtet: till reiners. der auch eigentlich allein gewinnen könnte, aber nach mehrfacher applausabstimmung wird ein doppelsieg mit sulaiman ausgerufen.

ganz schöner abend also, auch wenn die debatte über die fahrtkosten für die jungs sich dann noch ein wenig komisch gestaltet, wir dann unseren RE verpassen und mit der s-bahn sehr lange nach hause tuckern.

auf der warschauer brücke kommt noch kurz das thema auf, dass slam ein ganz schöner pavian-felsen ist.

ich muss lachen und nicke, denke laut, dass vielleicht deshalb die frauen nicht so lang oder ernst dabei bleiben, weil es eben immer um die selbstdarstellung, immer um ego, immer um die show geht, immer um den nächsten burner-text, den nächsten aufriss oder das nächste ranking... nur selten aber wirklich um: dich. also irgendwie als person, nicht als inszenierung.

schweigen. so laut es berlin f-hain um diese zeit zulässt.

„das stimmt,“ antwortet sulaiman dann sehr ehrlich. und damit wäre alles gesagt. und wir verabschieden uns.

scharri, flo und ich ziehen noch gen meyman, essen, trinken.

und singen wieder diesen ohrwurm vom „o brother, where art thou“-soundtrack, der uns dieser tage so oft begleitet:

as i went down in the river to pray
studying about that good old way
and who shall wear the robe and crown
good lord, show me the way !

o brothers let's go down,
let's go down, come on down,
come on brothers let's go down,
down in the river to pray...

ICE 548, wagen 21, ausstieg in fahrtrichtung rechts

2009-06-01T21:37:00.002+02:00

(nachtrag vom 25.4.2009)

es sind immer dieselben züge. da ist deutschland so riesig, und doch sitzt du in immer denselben zügen auf immer denselben strecken...

draußen blüht schon der flieder.
jedes jahr nehme ich mir vor, im nächsten jahr die fliederblüte nicht zu verpassen.
und da blüht er schon wieder... während ich noch immer nicht im frühling angekommen bin.

5 ½ stunden zugfahrt. sonne, flieder, ländliche idylle hinter glas. manchmal denke ich, hier ließe es sich gut aussteigen und...

lächeln.

irgendwann in stuttgart, vor 3 jahren, nach einem wunder von wochenende, sprach meine ex-ex-flamme, mit den ausmaßen eines waldbrandes, genau dieselben worte.

vielleicht vermisse ich gerade ihn deshalb so sehr derzeit.
nach so langer zeit.
verrückt, denke ich.

und dann seh ich ihn vor ein paar tagen wieder. nach 2 jahren.
seh ihn nur im vorbeifahren. groß und bild von einem mann. roh, aber wie ein diamant.
seh ihn und merke: der ofen ist noch gar nicht aus. die flamme ist zwar gelöscht, aber das gas strömt noch.
seh ihn und bin froh, dass sich unsere blicke nicht treffen und eventuell ausschlagen wie zündhölzer...

danach bin ich schlagartig sehr nüchtern.

matthias sag ich abends, während beas neue flamme, dieser hinreißende australier, der etwas von hugh jackman hat, melancholisch entspannte lieder singt, dass ich mich nicht mehr auf jungs einlassen werde.
jedenfalls nicht, so lange ich nicht verliebt bin und sicher, dass der kerl es ernst mit mir meint...
u see: die chancen stehen gut, dass ich als nonne ende.
eins davon ist halt immer das k.o.-kriterium. und eins ohne das andere ist nur die halbe miete, und dann schläfst du doch wieder unter einer brücke, der brücke, die zwischen kopf und herz geschlagen ist, und da ist es wie unter allen brücken: dreckig und zugig.

und er lächelt milde und fragt, was alle jungs dann fragen:
was ist denn einfach mit den augenblicken genießen?

und ich denke, wir haben glück, dass er nur ein bekannter ist, sonst müsst ich jetzt gehen.

wenn es so einfach wäre...

manchmal will ich die zeit zurückdrehen.

oder aussteigen.
irgendwo im grünen.
aber der zug rollt.

und irgendwas von mir bleibt auf der streckt. bleibt liegen, liegen wie nach einem drahtseilakt wie man ihn manchmal im park sieht: auf einem nur 30 cm über der wiese gespannten seil. wo man sich hochschwingt, und meistens sofort auf den hintern setzt und sich wieder aufrappelt, weil man sich dabei nie wirklich weh tut...

so fühlt sich irgendwas in mir an. nicht verletzt. aber auf dem boden. der zwar gras ist. aber heute reicht das, um liegenzubleiben. hab mir mit nichts wirklich weh getan, aber ich bin zu müde, mich aufzurappeln, hochzuschwingen und eh wieder zu fallen.

leg mich zurück ins gras und schließe die augen. lecke keine wunden. aber bin auch nicht wirklich unversehrt.

und jack johnson – wieder so ein hinreißender australier, matthias sagt, ich brauche einen australier, die sind so herrlich entspannt – jack johnson ist wie ein buntes plüschpflaster, das dir deine mami auf kinderschrammen klebt, die gar nicht schlimm sind, und trotzdem könntest du auf der stelle flennen wie ein baby.

noch 2 stunden fahrt...

und kein ankommen in sicht.

mit pauken und...

2009-05-22T17:49:00.004+02:00

paukenerguss!

seit gestern höre ich alles nur noch wie unter wasser. sogar die applausabstimmung im finale musste ich mir durch applausometer bestätigen lassen, was noch irgendwie witzig war.

heute morgen dann doch zum arzt.

das sind wohl die nachwehen einer erkältung, die man auf interkontinentalflügen verschleppt, meint mein HNO, der die attitude eines fleischers hat: roh. aber das sind ja bekanntlich die besten ärzte.

darf dann ein paar mal "kuckkuck" sagen, während er luft ins ohr schießt. die nächsten tage also abschwellende nasentropfen, weil die angeblich "rohrfrei für's ohr" sind und druckausgleich üben... montag dann hörtest.

kann heute noch nicht viel besser hören, aber das wird schon. körper sagt halt laut und deutlich:

lärm ausblenden!
ruhe finden!

recht hat er...

lautsprecher!

2009-05-22T17:29:00.001+02:00

welch wunderbarer erster slam im sfe!

an einem verregneten herrentag trieb es ca. 80 besucher zum lautsprecher slam, volles haus, sowie 14 slammer aus ganz deutschland - übervolle liste, von der wir 10 slammer zum start auslosen mussten.

gewinner nach einem fulminanten 5-er-finale: peter janicki. herzlichen glückwunsch!

lehre

2009-05-19T22:54:00.004+02:00

eigentlich sollte hier ein japan-eintrag stehen, aber... man lernt ja nie aus.

heute mittag den saalslam abgesagt. bin slammüde und hätte nur einen text machen wollen, "die texte, die rocken, sind müde geworden" - aber den hatte ich noch nicht im kopf. außerdem jet-lag und blöder tag. also slam absagen.
und sich auf einen tollen abend freuen: mit badewanne und essen und film und katze... weil:

was gibt es schlimmeres, als auf die bühne zu gehen, wenn man keinen bock auf seine texte hat und völlig uninspiriert da oben steht, dem publikum eigentlich nichts zu sagen hat und nur wartet, dass man gehen kann?

slamtechnisch nur eines:

sich überreden lassen, doch hinzugehen.

da sich meldet sich tilman, der veranstalter, mit dem man 3 tage auf tour war und den man mag und er einen ja auch und außerdem haben 4 andere slammer schon abgesagt... da lässt man sich erweichen, weil es ja ein guter abend für den ersten saalslam werden soll mit vollem haus und gutem line-up, sagt also "na gut", schließlich sieht es auch immer blöd aus, wenn gerade die auf dem flyer angekündigten slammer nicht da sind, kommentiert matthias das.

was es nicht besser macht. und man dann völlig unmotiviert da steht, als sich rausstellt, das line-up schon fix, dass doch 9 slammer anwesend sind... und man auf einen schlag noch müder ist und der abend plötzlich sehr verschwendet scheint. und der slam keinen spaß macht. null. dem publikum sichtlich, die leute sind auch alle super. und der saal eine ganz große location. aber heute ist das egal... bin sogar zu müde, mir victoria anzuhören, die einfach großartig ist. und frisch verliebt. was mich freut. aber irgendwie bin ich auch für freude einfach zu müde.

in der pause endlich gehen können. till, der auch geht, so wie matthias und auch bea, weil sie heute ähnlich slammüde sind, sagt, dass mir diese erfahrung bestimmt auch was gebracht hat...

ja, lache ich, eine große lehre.

jaja, die leere, lächelt till.

so baby, next time: just listen to your guts.

5-minute-break

2009-04-20T20:10:00.002+02:00

mails schon wieder kaum beantworten können. oder wollen. telefon auch nicht.
weiß nicht, wann der nächste freie tag oder abend, im idealfall beides ansteht.
und ruhe.
und zeit.
nicht zum nachdenken. bin froh, dass ich dazu nicht komme. worüber auch...

letztes wochenende endlich mal wieder zu hause. einen tag: nicht arbeiten müssen. nicht unterwegs sein. nichts organisieren. einfach nur einen freien tag haben.
endlich mal sich wieder am leidigen mist wie wäscheberg und staubsaugen freuen können.
und kochen. eigenhändig. nach einkauf. leben ohne fast food!
und sich muskelkater einhandeln, weil endlich mal wieder beim sport und yoga und dampfbad, etc.

yeah, zu hause ist super!!
denk ich...

aber unterwegs ist auch so schön. anstrengend, weil züge und flüge eben stressen, aber schön ist es trotzdem...
weil man die freunde wiedersieht, die weggezogen sind.
oder wunberbare neue kollegen trifft.
oder ganz herzlich die alten. wie in münchen. da ist es egal, wer sich den sieg holt, weil es ein traumfinale in wunschbesetzung ist, dass wir nur überglücklich grinsen können.
wie am morgen bei frühstück auf der sonnenterrasse... ohne viele worte.
„und es ist schön...!“ wie felix sagt.
und dann wird wieder getanzt.

yeah, on the road ist auch super!!
denke ich.

nur muss man sich wohl irgendwann entscheiden. sagt wolf. und scharri. und eine hirnhälfte. denn noch so ein jahr kann ich weder mir noch meinem chef zumuten, mit dem die verhandlungen über den urlaub 2009 noch ausstehen, weil alle urlaubstage für slams oder workshops draufgehen...
entscheiden zwischen der sicherheit, die der job bringt, und der freiheit, die die kunst bringt.

sicherheit oder freiheit. wobei eines ohne das andere nun wirklich nur die halbe miete ist...

wenn mir meine oma eine sache vererbt hat, dann:
„niemals hunger leiden. niemals kein dach über dem kopf haben. niemals schulden machen.“
[sie fehlt mir. und ihre moralpredigten. mit denen sie ja doch immer recht hatte.]

aber vielleicht geht es auch gar nicht darum: sicherheit oder freiheit. dies ist schließlich keine große revolution. nur ein kleines leben.

und dann sitzt du wieder mit tommy im zug und es ist eine dieser wunderbaren fahrten und plötzlich gestehst du dir zu laut ein:

eigentlich ist das ganze umherfahren wie rauchen, zug um zug: eine kompensation.

und plötzlich schlägt die andere hirnhälfte zu: wärst du verliebt, so wie tommy es grad ist, deshalb kommen wir ja drauf... man könnte die abende auch gut und gern zu hause verbringen und alles rennen würde mit einem schlag aufhören, weil all die herzlichkeit, die in deutschland verstreut wohnt, dann zu hause blühte.

so, zeit für die falschen gedanken ist abgelaufen.

back on the road,
p

„when i look down, i miss all the good stuff. and when i look up... i trip over things." (ani d.)

2009-02-27T14:29:00.005+01:00

seltsames gefühl:

grad noch ein kleiner feiner höhenflug, jedenfalls der kopf oben, weil gestern bei diesem großen gig mit dem warmen feedback und der rosigen aussicht und in der riesigen hotel-suite danach schien alles so im aufwärtstrend...

und dann eben heute eine dumme absage bekommen. kleine sache. die ich aber ungemein schade finde. weil die arbeit daran so verflucht gut geworden war.

und schon bin ich wieder traurig. und der aufwärtstrend kommt mir sehr flach vor. und ich mir wieder ein bisschen kleiner. eben doch mensch, nicht vogel. und wenn, dann eben ein sehr naiver.

blöder napoleon-komplex.

nun ja. ein kleiner schock nach dem anderen mit einer kleinen freude nach der anderen dazwischen...

weiß nur nicht: was war zuerst und was kommt zuletzt?

randnotiz zum thema: menschen mögen

2009-02-20T18:00:00.000+01:00

wie mit betty synclair und susi stühlinger erleichternd festgestellt:

wo man sich noch im letzten jahr mit allen frauen der slam-szene beinahe obligatorisch verbunden fühlte, weil es eben so wenige von uns gab, jetzt aufatmen, dass inzwischen so viele dabei sind, weil man dadurch die freiheit hat, manche einfach nicht mehr mögen zu müssen.

hello, my name is...

2009-02-20T17:51:00.005+01:00

da kommt man nach hause, die tür schwarz vom kohlepulver der polizei, drinnen ein bisschen verwüstung... wohnungseinbruch!?!

das wichtigste zuerst: katze noch da und wohlauf.
dann feststellen: pc und laptop weg... und ein bisschen kleinkram, u.a. mein perfekter 3-4 tage reiserucksack, der mit mir schon überall war, damn.
texte & entwürfe gott sei dank alle auf externer festplatte gesichert, weil vor 2 wochen geträumt, dass jemand meinen rucksack mit meiner festplatte und eben allen texten klaut... das war so ein schock, dass ich also sicherheitskopien zog. hallo, hellsichtigkeit!

polizei anrufen, einbruch wurde schon angezeigt, dann schlüsselnotdienst anrufen, der mir die tür repariert und ein 2. schloss eingebaut... kosten: 400 €.

...und da denkt man, sowas passiert immer nur den anderen.

hallo, ich bin die andere.

stimme weg!

2009-02-15T11:54:00.005+01:00

das hat man nun davon, wenn man seine alten freunde zu selten sieht und dann auch noch wunderbare neue freunde kennenlernt: man redet und redet und redet, egal wie laut die musik auf der party ist. und dann stolpert man aus dem club mitten hinein ins schweigen.

ich könnte schreien...

erheben wir unsere gläser...

2009-02-14T21:40:00.004+01:00

und bringen einen toast aus auf peter "stadtaffe" fox, der auf dem bundesvision contest ja mal sowas von gezeigt hat, wo der verfluchte hammer hängt:

in berlin!

schwarz zu blau:
p

hang over blur

2009-02-07T15:42:00.006+01:00

freitag abend. zürich. alles ist toll: der slam rockt! die gespräche rocken! die party rockt! d.h. wir rocken betrunken zu schlechter musik.

der absturz kommt plötzlich: als ich merke, dass mir ein junger mann gefällt. und stünde seine freundin nicht daneben, würde ich sagen, er flirtet ganz wundervoll mit mir und ich mit ihm und alles ist schön oder könnte so schön sein.
vielleicht schaut sie tatsächlich auch ein bisschen argwöhnisch, aber ich sage mir, wahrscheinlich ist er einfach so: wundervoll charmant ohne aufgesetzt zu sein.
vielleicht liegt es auch an der schweiz, die ganzen jungslammer aus der region sind auch immer einen tick charmanter und ein bisschen besser sehen sie zumeist auch noch aus.

jedenfalls passiert mir das nur alle jubeljahre mal: ein typ gefällt mir.
ist aber eben nicht zu haben.
wie immer.

bin schlagartig nüchtern. und wo es bis eben noch aussah, als hätte ich eine menge spaß, fühle ich mich plötzlich nur noch wie die grell überzeichnete version meiner selbst: schriller, bunter, lauter. in diesem moment gibt es nichts traurigeres, als zwischen leuten, die alle gut drauf sind, es ihnen gleich zu tun.

doch, eine sache ist noch trauriger: allein zu sein oder einsam oder beides, ohne die eine nummer, die du anrufen willst und die dein herz lächeln lässt, weil der mann, der dir wirklich, wirklich etwas bedeutet, mitten in der nach rangeht und sich freut und dich auffangen kann, wo deine laune zum bungee jump ohne seil ansetzt.

aber den mann gibt es nicht. und so bist du das, was du immer bist: das schöne starke mädchen, das allem standhält. nur nicht sich selbst.

vielleicht war ich aber auch einfach wirklich betrunken. und bin heute eben noch verkatert...

wolke 7

2009-02-05T14:11:00.007+01:00

da geht das gerücht, deiner ex-flamme wurde das herz vielleicht nicht gebrochen, aber angeknackst, und du denkst, was lässt er sich auch auf so ein leichtes mädchen ein?

im grunde macht es alles nur noch trauriger, dein herz wird dadurch ja nicht weniger wund, weil es scheinbar immer nur ein spiel ist, ein zu schnelles spiel mit gezinkten karten.

...und auf wolke 7 nur verlierer.

"the bank always wins."

und nicht mal das ist mehr sicher.

benjamin button

2009-02-01T02:17:00.005+01:00

wunderschöner film! anstrengend, weil so emotional, aber genauso wunderschön...

der running gag: ein alter mann, der mehrfach vom blitz getroffen wurde in seinem leben. 7 mal. und im alter den sturm riechen kann und immer wieder die frage stellt: "hab ich dir schon erzählt, dass ich 7 mal vom blitz getroffen wurde? einmal..." eben da. eben so. eben dort.

den mann gab es wirklich, sagt dafe. irgendwo. der wurde mehrfach vom blitz getroffen in seinem leben und hat alle blitzschläge überlebt. "und jetzt rate, wie er gestorben ist..." er hat sich umgebracht. aus liebeskummer.

und da sag noch einer: was uns nicht umbringt, macht uns stärker...

wunderschöner film jedenfalls - genau die art film, die man zu hause haben muss, für tage, an denen man nicht vom blitz getroffen wird.

vergissmeinnicht

2009-01-31T13:19:00.004+01:00

mich erinnern ist wie... stolpern. in deinem lieblingsclub. die treppe rauf. du hast dich extra hübsch gemacht und fällst deshalb besonders auf. du bist nicht annähernd so betrunken wie du tust, womit du auf nummer sicher baust, dass niemand die frage stellt, die du dich nicht zu beantworten traust... geht’s dir gut?
während mein herz mir durchgeht, gepeitscht vom beat, der dein seitenblick mir ist. und ich kann nicht sagen: DAS ist MEIN lied. aber es ist das letzte und es ist ganz schön und ich will noch nicht nach hause gehen...

mich erinnern ist wie... schmulen, während du zählst bis zehn. beim verstecken der lüge: schau, das war doch schön... wie wir da lagen und nichts fragten, uns nur labten, der sex war gut, du hieltest mich, ich dich und meine finger zogen heimlich buchstabensaaten in dein haar, damit wenn es wächst mit uns im frühen jahr leuchtend silbenfelder blühn.
aber du rasiertest dir den schädel und um die worte war’s geschehn...

mich erinnern ist wie... singen, wenn ich weinen will, weil meine stimme heiser ist vom stille übertönen hier. zwischen uns. zwischen all den worten, die gar nichts sagen, durchgekaut und aufgebläht wie kaugummiblasen kurz bevor sie platzen.
versprechen stehn dem versprecher nicht nur im duden sehr nah. wir versprachen uns. nur einmal. zu oft in diesem jahr...

mich erinnern ist wie... goldfische betrachten im aquarium. die schwimmen auch immer nur dumm im kreis herum. aber sind damit wohl glücklich, denn man sagt: goldfische erinnern sich nicht. und so ist jede neue runde, die sie ziehn, ein kleines stückchen lebensinn.

aber ich bin kein fisch. bin die katze draußen vor dem glas. hungrig. denn ich erinnere mich!

und bin froh, dass du damals schwiegst. denn die wahrheit macht nichts besser, meist nur mehr kaputt als jemals gut. denn am anfang einer wahrheit steht auch immer lug & trug. und die frage, wann das vergessen die erinnerung besiegt oder wann die erinnerung dem vergessen erliegt und wann er endlich aufhört, eben dieser kampf, der nie einen sieger, immer nur verlierer kürt.

und ich weiß nicht, wie viele herzen verloren und worte gebrochen werden müssen, damit der wahn endlich einen sinn ergibt.
aber des rätsels lösung scheint unwichtig. stehst du vor der sphinx und weißt nicht, was das eigentliche rätsel ist.
das große geheimnis...
was macht es denn immer so verflucht kompliziert?

nein, ich will mich nicht erinnern. und vergesse auch wirklich sehr viel.
doch immer nur das falsche, das richtige nie.

und mich erinnern ist wie... tanzen wollen! aber der dj spielt einen echt lahmen song.

von dem ich hoffe, er ist dir auch einmal ohrwurm...

ebe

2009-01-28T15:52:00.003+01:00

26.1., 15:40, u2. bin ein bisschen in eile wegen des uni-seminars, stürme also aus dem büro mit zettelwirtschaft, dafür ohne kopf. und ohne fahrkarte. die liegt nämlich im büro, wie sich bei der fahrkartenkontrolle rausstellt. super. kontrolleur sehr nett, meint, „das kann bis zu 7 € kosten“. originalzitat. nach beantwortung seiner frage, ob abo oder gleitendes ticket, dass es letzteres sei.

27.1., 17:30, telefon. bvg-lady sagt, es seien 40 € zu zahlen, weil übertragbares ticket, könnte ja jeder kommen mit dem ticket eines anderen. denke also, wenn ich denen nachweisen kann, dass das ticket mir gehört und ich nicht grad mal zur vorlage bei der bvg mir eins von meinen freunden ausleihe, sondern regelmäßiger kunde der bvg bin, müsste das doch kulanterweise mit 7 € zu machen sein. auf dem ticket steht zum glück die nummer meiner ec-karte, mit der ich es gezogen habe, und auf der steht wiederum ja mein name, sollte also passen.

28.1., 12:30, bvg büro ebe: erhöhtes beförderungsentgelt. eingang entlegenstes hinterland. wartemarke ziehen. warten. schalter 5.
erkläre der lady die situation, lege ticket, ec-karte, ausweis vor, zum beweis, dass das ticket mir gehört.
„naja, das bedeutet ja nur, dass sie die karte bezahlt haben. übertragbar ist sie ja trotzdem.“
öhm...
„sie verstehen nicht.“
nein, tue ich wirklich nicht. es geht hier gar nicht darum, dass ich mir zur vorlage nicht einfach ein ticket von xyz borge?
„es geht darum, dass zu der zeit, jemand anders mit ihrem ticket unterwegs hätte sein können...“
hä?
„übertragbare karten werden deshalb nicht akzeptiert, auch wenn sie gültig waren und auch nicht, wenn es nachweislich ihr ticket ist. ich glaube ihnen ja, aber...“
zahle die 40 € nur unter protest und handle mir die blicke des ganzen ladens ein, 50/50 in favour.
„das heißt, als seit jahren regelmäßiger kunde dieses überteuerten saftladens werde ich wie ein notorischer schwarzfahrer behandelt?“
„so sind nun mal unsere regeln.“

...fuck ‘em all!

grautag

2009-01-27T16:31:00.004+01:00

in meinem nächsten leben doch nicht mann, sondern katze sein will:

p

aus der routine

2009-01-26T11:34:00.008+01:00

samstag wunderbarer slam in greifswald, nach welchem sich unsere nette runde - bestehend aus jan koch, gauner, felix römer, meiner wenigkeit sowie einer sehr jungen, äußerst talentierten und sehr herzlichen sabrina - sich in greifswald schwer verquatschte. so also nur 2 stunden schlaf, halbschlaf vielmehr, nachdem die wellensittiche nebenan einen durch die wand zu tode tschirpten. (bevor ich von den federviechern wusste, träumte ich sehr real, es seinen mäuse im bettkasten, machte es nicht besser, mussten aber sehr drüber lachen.)

schlafdefizit steckt man auch nicht mehr so leicht weg wie mit 22, hängt mir heute noch in den knochen, weil frühschicht.

nachher zur uni, lyrikseminar zu poetry slam besuchen in vorbereitung auf mein eigenes seminar ab märz (von dem man aber erst 2 wochen vorher weiß, ob es stattfindet), da auch einen text performen und ein bisschen erzählen zu „was macht einen guten poetry slam aus?“ und „hinweise zum überarbeiten von slam-texten“...

ach. ja. als hätte man ein patentrezept, dabei schreibt man als slammer ja nun auch nicht immer einfach drauf los und sagt dann „toll, fertig“, sondern geht bis eben dahin mit dem prozess lange schwanger.

morgen früh dann in eine schule. donnerstag gig. neben dem job ein bisschen viel hintereinander. eigentlich wie immer...

jaja, der kleine napoleon im nacken gibt mal wieder ganz schön die sporen.

känguru

2009-01-19T19:25:00.003+01:00

marc-uwe klings känguru-chroniken ausgelesen. wunderbar! die literarische, leicht kabarettistisch angehauchte version von calvin & hobbes. wer den comic liebt, wird das känguru sehr zu schätzen wissen!

p

rastlos

2009-01-18T00:01:00.003+01:00

da sitzt du zu hause und bist eigentlich auf dem sprung, bist seit 3 stunden auf dem sprung, aber kannst dich einfach nicht aufraffen und irgendwas ist auch nicht in ordnung, irgendwas stimmt nicht, sonst würde nicht das radio laufen und der laptop (film) und die waschmaschine und das licht würde auch nicht überall brennen und der küchentisch wäre nicht übersät von textnotizen... nichts lässt dich heut: auf den punkt kommen. zu dir kommen. ankommen.

dann bist du am telefon, erst mit scharri, dessen anrufbeantworter du mit einer monstermessage zugetextet hast, als wäre es ein haustier, das zwar kein wort versteht, aber wenigstens zuhört, bis er zurückruft und ihr redet, wundert euch dann, in welchen dimensionen ihr denkt, labels, verträge, all die möglichkeiten, all die ansprüche, all das ego, das sich nicht mehr so leicht zufrieden geben will und wenn es nur der nächste text ist, der die eigenen ansprüche wieder auf die probe stellt, vom können mal ganz zu schweigen.
da hat euer leben dimensionen angenommen, die vor einem jahr noch verlacht wurden. "nee, nee, so ernst will ich das nie und nimmer nehmen" steht noch im raum aus dem letzten jahr und - schwupps - ist ein jahr um und alles dir ernster als es dir lieb ist. tatsächlich genau so die frage: ist es ernster als es lieb und gut ist?
"na, warte mal ab, worüber wir in 2 jahren reden..." das klingt wie eine drohung. oder wie ein versprechen. jedenfalls wie etwas, das ein bisschen angst macht. man wird ja nicht plötzlich weniger wollen... jedem sitzt ein kleiner napoleon im nacken.

dann willst du also noch weggehen, berlin bietet sich dir an, aber du sitzt da und stellst fest, dass all deine freunde weg sind, raus aus der stadt zum studieren, zum leben, zum lieben. oder schwanger sind. oder couchpotatoes, und du bist nah dran, selber eine zu werden. zumindest heut nacht, in der du dich sehr viel älter fühlst als du bist. aber wenn du zu hause bleibst, fühlst du, alterst du noch mal um 10 jahre.
partys googlen, berliner bassszene bietet auch nur noch schrott, da gab es andere zeiten... bessere? jedenfalls schrieben sich die texte leichter nach einem wochenende auf der piste... leichter als heute, wo du zu hause sitzt und brütest und in die stille horchst. da wo keine ablenkungen sind, lenkt man sich selbst am besten ab.

und zwischen den 1000 musen, die dich küssen, ist es die muße, die du wirklich vermisst, die aber zu selten kommt, zu kurz bleibt und im gehen zweifel und schweigen hinterlässt.

back to reality: wäsche aufhängen.

ruhelos,
p

heute: bastard slam!

2009-01-16T19:27:00.002+01:00

20:30 @ festsaal kreuzberg.

neuer text über ein altes thema: die undingbarkeit der ferne, egal ob nun 300 km oder 3 häuser weiter. heut abend für meinen lieben freund scharri, weil... es uns so in den knochen steckt.

wer weiß, wie ich rocken kann, erwartet heute nicht zu viel von:
p

nachsatz: schöner slam! wie immer, wenn nur der olympische gedanke zählt, weil man einfach macht, worauf man bock hat. verdiente siegerin, weil überragend gut: victoria louise seyfried. und wunderbar, kollege/freunde an seiner seite zu wissen wie xóchil und felix, die einen dann auch noch zur sicheren heimfahrt geleiten...